MI NOMBRE ES JORGE
Que tal Lizeth, te escribo este mail porque realmente me encuentro sumergido en una depresión tremenda. La verdad es que no se como empezar a contarte lo que siento, así que solo escribiré como vaya saliendo.
Soy un hombre de 31 años, soltero, podría parecer que mi vida esta bien a los ojos de los demás, pero la vedad es que me siento completamente vació, no me gusta nada de lo que hago, no me gusta la gente a la que frecuento, no me gusta nada de lo que poseo, y finalmente, no me gusta la persona que soy. No se como es que me perdí en el camino y llegue a ser el inútil, amargado, iracundo, perezoso, inepto, que ahora soy.
Te voy a contar un poco de mi pasado. Provengo de una familia acomodada se puede decir, jamás me falto nada, mi padre es un ejemplo de honestidad, trabajo e inteligencia, mi madre es cariñosa simpática y querida por todas las personas.
Yo solía ser un ejemplo de los dos, siempre fui el alma de las fiestas, fui un estudiante brillante, siempre estuve rodeado de buenos amigos, de verdad que de mi irradiaba luz, alegría, y ganas de hacer las cosas.
Puedo decirte que soy bastante bien parecido, cuando menos arriba del promedio, y nunca me falto una mujer, de hecho las he tenido de todas, y en abundancia. Fui un joven deportista, practique varios deportes, aunque no necesariamente sobresaliera, pero me sentía bien conmigo mismo.
Es entonces, cuando me doy cuenta de como ha pasado el tiempo, y de verdad, no se como, o en donde me fui por el camino equivocado. He fracasado rotundamente en el ámbito laboral, odio mi trabajo, además de que no me lleva a nada, siempre creí que seria un hombre exitoso, aun no puedo creer en donde estoy. Después de tener tantas mujeres, creo que nunca llegue a enamorarme, soy un fiasco para las relaciones ahora, creo que nunca encontrare a mi complemento. Me he convertido en un holgazán, no realizo ninguna actividad física. Creo que bebo un poco de mas, no es problema de alcoholismo, ya que solo lo hago una o dos veces por quincena, sin embargo me transformo en alguien que ya no soy. De aquel joven simpático y alegre no queda nada, me siento gruñón y amargado todo el tiempo, he lastimado a todo aquel que esta a mi lado, soy un pésimo amigo, un mal hijo, un mal trabajador, y en momentos como este, en los que reflexiono lo que me he convertido, de verdad no puedo creer que sea la misma persona que hace 12 años. No tengo nada en común con aquel, me veo al espejo y siento repulsión.
Hago un esfuerzo sobrehumano para levantare de la cama por las mañanas, no me place hacer nada, no quiero hacer nada, no quiero ver a nadie, no quiero hablar con nadie, y lo peor de todo es que estoy cierto, de que no voy a llegar a ningún lado, se que ya fracase y que ya no hay vuelta atrás, no veo la forma de cambiar, voy a seguir mi vida siendo un mediocre, inútil estúpido.
Si de algo sirve no he tenido pensamientos suicidas, o al menos no seriamente, lo que si pasa por mi cabeza en el sentimiento de para que seguir viviendo, esta no es la vida que quiero, no es la vida que debí tener, no es la vida que creía podía tener, como pude degenerar en esto, si lo tenia todo para trascender, durante años estuve completamente seguro, no había una pizca de duda, de que seria un hombre hecho y derecho, que lograría amasar fortuna, que tendría el mundo a mis pies, en serio que estaba convencido.
Ahora siento que soy una basura, de no ser por mi padre estaría limosneando en la calle, actualmente trabajo en un negocio de el, y en verdad odio lo que hago, pero que mas hacer, si ya no me tengo la confianza para hacer otra cosa. El trabajo que realizo es el mas sencillo del mundo, y aun así lo hago mal, cosa que me hace sentir aun mas idiota, me doy cuenta de lo estúpido que me he vuelto, se perfectamente cuales son mis errores y no hago nada para mejorar, no tengo ganas, no me interesa, solo estoy pensando en mi fracaso, pero mas que eso sigo pensando en mi frustración, en como se que no voy a ninguna parte, así que para que hacer las cosas, ya se me paso el tiempo en el que pude lograr algo, yo ya no voy a ninguna parte.
Que hago Lizeth?? que sigue?? para que?? estoy flotando en ninguna parte, no hago nada, no siento nada, no quiero nada y a nadie, como fue que me perdi??
Mi pregunta es....... hay algo mas???
Gracias por tu tiempo, y ojala puedas responderme.
Gracias
Estimado Jorge:
Detrás de ti tienes el problema, que es todo lo que tú describes.
Ahora, cual es la solución?, qué vas a hacer para mirar hacia adelante y conseguir aquello que anhelas?
Trabajar, trabajar duro...Jorge.
Solo el trabajo te va ayudar a salir del pozo en el que estás. Qué trabajo, en qué, cómo, lo decides tu.
Claro, no va a ser fácil y no vas a triunfar a la primera. También tendrás que desarrollar tu capacidad de soportar la frustración y frente a un fracaso, tomar impulso nuevamente y arremeter otra vez contra los obstáculos.
Digamos que vives hasta los 60 años, te quedan 29 años más, qué vas a hacer? Seguir lamentándote y sufriendo? o levantarte y empezar a vivir la vida tal y como tu la quieres.
No podemos decir que recuperes al Jorge de antes, por que como todos los humanos, fruto de la vida, has cambiado. Pero si puedes utilizar todas tus experiencias para encontrar el camino que te llevara al éxito.
Hay algo más?. Solo si tu quieres y si estás dispuesto a pagar el precio para alcanzar tus metas.....
- si siembras tomates, cosechas tomates...., no manzanas.
Animo!
Atte. Lizeth Psicóloga
