ADICCION

Estimada dra:

Tengo 42 años, soy sexo masculino, de nacionalidad argentina, y me llamo miguel.
Quería consultar como debo hacer con mi esposa que la amo con todo el corazon desde hace 27 años, formamos una hermosa familia con una hija de 21 y un hijo de 18 años. Estamos muy mal en todos los sentidos, ella solo quiere salir al bingo o las maquinitas, pues dice que la distrae, pero hace siempre la misma rutina, ami antes me gustava, claro que no al estremo, pues bien desde que se lo he expresdo a ella,cosa que la pone muy mal, y me hecha la culpa de todo a mi,de su trizteza, de que es una sirvienta, no quiere sexo, salvo que valla al bingo claro.
Bueno por favor quiero saber como la ayudo pues verla asi me duele eel alma, ademas de no saber que debo hacer,me pone mal cuando me dice que quiere matarse, que me deja cartas para los chicos, donde se despide, por favor si es tan amable y me orienta en que puedo hacer.
Gracias.


Estimado Miguel:
Primeramente te felicito por que al parecer estás manejando con bastante madurez el problema por el que esta atravesando tu familia.
Sería recomendable que, en un ambiente tranquilo, converses con tu esposa y acuerden buscar ayuda de un terapeuta de pareja.
Cuando un de los miembros del matrimonio empieza con actividades o conductas contrarias a la armonía y crecimiento familiar, quiere decir que algo está fallando dentro de esa persona pero también dentro de la familia.
Es recomendable que de la forma más inmediata posible, busquen, los dos juntos, ayuda.

Mucha suerte

Lizeth Psicologa

ADOLESCENTE

Buenas tardes
Soy Mery de Ecuador


Esta es mi consulta
Tengo una niña que esta entrando a la adolecencia, mi hija esta por cumplir los 13 años en Octubre. Me acabo de enterar que tiene un novio, ella recibe llamadas y mensajes a su celular yo nose como manejar esto, quisiera que ella confiara en mi y me cuente sus cosas, pero no logro que me tenga confianza.
para mi es muy dificil el afrontar esta situacion de que ella a tan temprana edad tenga un novio,
Quisiera poder comunicarme con mi hija pero no encuentro la menera
Gracias
Saludos



Estimada Mery
La confianza entre tu hija y vos, es el resultado de un largo proceso que se inicio cuando ella estaba en tu vientre y se intensifico cuando ella nació.
Ganarte su confianza requiere mucho de tu parte, paciencia y sobre todo ahorrarte tus juicios o adjetivos calificativos frente a sus acciones, comentarios o confesiones.
Por otro lado te va a ayudar mucho es recordarte a ti en esos años mozos, en los cuales eras tan soñadora, extravagante y rebelde como tu hija, por que todos hemos pasado en mayor o menor grado por esas etapas. Qué hubieses querido que haga tu madre?, que te molestaba o dolía que haga tu madre?
Lo del novio, además de asustarte debe darte pausas para ver que esta pasando, que tipo de chico es, y acercarte como amiga a ambos
suerte en esto de la comunicación, no olvides intentar siempre ponerte en su lugar y no juzgarla ni criticarla...
Mucha suerte

NO VEO LA SALIDA..........

Hola soy mariposa.

Soy mujer panameña de 29 años, tengo muchos problemas de los cuales no se como empezar, todo comenzo un 10 de marzo de 1993, cuando conoci a un hombre que desde el momento que lo vi, me gusto, ese hombre era mayor que yo, el solo queria como sexo conmigo en aquel entonces, bueno yo no le di nada sino hasta como despues de 3 o 4 años de hablarle, tube una relacion amorosa con el, por casi un 2 años pero senti que ser la querida no rendia, asi que busque otra pareja soltera, pero sin dejar esta relación, con el otro muchacho tube sexo pronto y bueno, nunca me atravi a dejarlo por temor o pena de el y bueno me sali embarazada de el, tube un hermoso hijo que hoy tiene 7 años, en el primer año de estar juntos como novios, me fue infiel como 2 veces, pero nunca me pego, despues de tener el bebe me ha sido infiel como 10 veces y ahora me pega, y le tengo miedo, me da mucho miedo de que me deun mal golpe y me mate, porque eso dice que me va aha matar y me va aha picar, y a todo esto el que sufre es mi hijo, porque el ya el esta lleno de miedo, y yo tambien, si toma licor es peor, yo tengo un buen trabajo, soy una profesional, tengo mi casa, pero lo mas duro es que no cuento con nadie, ya que nadie de mi familia sabe el infierno que vivo, ya estoy en punto que todo me es sensible, ya no tengo mas espacio donde ocultar mi desdicha y soledad...no si lo amo porque el me trata mal, solo para lo que copartimos es para cenar aveces, sexo y nunca podemos hablar porque todo lo mio le molesta, dice que hablo muy fuerte, ese es mi tono de voz, pero dice que me ama, no entiendo, yo no se si lo amo o que...mi Hijo esta enfermo vive con miedo y nervioso por las peleas y los golpes, tengo miedo que le pase algo porque se ha puesto muy imperactivo y grocero...AYUDAME POR FAVOR....

Estimada Mariposa, vayamos por partes:

Primero, hay que aclarar que tu no estas sola, la problemàtica de la Violencia Intrafamiliar es algo que aqueja a todo el mundo y de seguro que en tu ciudad, también existen oficinas donde puedes acudir para solicitar ayuda, la policia fundamentalmente.

Por otro lado también esta tu familia de origen, sin importar cual sea la relación, positiva o negativa con ellos, tu debes contarles lo que te esta pasando y ten la seguridad que de una u otra forma vas a recibir el apoyo de ellos.

Segundo, la Violencia Intrafamiliar es un asunto que no debemos dejar pasar así nomás. Tu ya te habrás dado cuenta que la violencia siempre va en aumento y nunca disminuye..., por lo que es necesario tomar acciones fuertes y sostenibles para ponerle un alto y salir de este circulo. Las acciones que vayas a tomar, van desde conversaciones con tu pareja hasta la separación, en cualquier caso debes tomar los recaudos necesarios por que no sabemos cómo vaya a reaccionar él, puede ser que entienda y reconsidere su acttud o puede ser que se sienta desafiado, amenazado y se vuelva más violento; esto puede ser peligroso por que muchas mujeres han perdido la vida en el intento de poner un alto, para esto es importante que no actues sola, es necesario que busques ayuda, puede ser de tu familia o de algunas instituciones.

El tercer pnto, igual de importante que los anteriores, es el tema de tu hijo. Lo que tu dices respecto a los efectos que ves en él son muy ciertos, para el niño es totalmente destructivo y nocivo esta situación de ver que sus papas pelean o que su mamá es golpeada por su papá. No puedes pensar en que tu hijo necesita un padre y ya. no!, lo que necesita es un buen padre, que le de cariño, seguridad comprensión. Lo contrario es negativo para su crecimiento y formaciòn; por lo que tu preocupación debe ser dar a tu hijo un abiente de paz, tranquilidad y armonia, donde él pueda crecer sanamente, y si para esto es necesrio que su papá este ejos pues ni modo,hay que hacerlo.

Ya cuando las cosas estén mejor y tu tengas un espacio más tranquilo, podrás ver las cosas con mayor claridad.

Y por último, debes pensar en el valor que tienes como mujer, tu mereces una pareja que te sea fiel, un hombre que te respete y te valore. Lo mereces por que tu vales mucho, sin importar tus errores, tu vales mucho como mujer.

Te deseo mucha suerte, ten mucha fortaleza y sigue adelante

A tu disposición para cualquier conslta

Atte.

Lizeth Psicologa

Fecha16 de agosto de 2008

asuntoRE: la soledad de la mariposa

Lizeth, sabes algo me siento muy sola no se que hacer, no se por donde empezar...

Estimada Mariposa.

El primer paso a seguir es buscar ayuda; puede ser de personas que trabajan en instituciones de apoyo a víctimas de violencia o puede ser algún familiar tuyo.

No temas dar este primer paso, supera la verguenza y el miedo.

La única que puede poner un alto a esta situación eres tú. Piensa en tu hijo que no necesita más violencia para crecer.

Toma una desición sana, y sal de ese circulo de la violencia, utilizando estrategias de paz..

mucha suerte...

SOSPECHA

Hola, mi nombre es Andrea, tengo 34 años y vivo en Argentina.Mi problema es que estoy segura de que mi pareja me engaña, estuve fuera de casa por 3 días por trabajo y cuando llegué vi que mi pareja tenia un msm en el teléfono, de una mujer que decía "ya voy" enviado cuando yo no estaba a las 21.00 hs, por lo que se sobreentiende que lo fue a ver y no me dijo nada, el tema es que no se que hacer porque yo lo quiero, y si se lo digo se que voy a pelearme e irme y no se si quiero eso, pero tampoco quiero vivir sufriendo por si me engaña o no, además, él no sabe que le miro el teléfono y se que lo va a negar , decir cualquiera y enojarse por el teléfono. Eso en realidad es lo mismo pero que hago, sigo sin decir nada o lo increpo y termino todo.Gracias. Andrea

Estimada Andrea:no puedes suponer ciertas cosas, mucho menos la infidelidad de tu pareja. Ciertamente si entre ustedes no hay confianza entonces todo lo demás se va a desvanecer..
Esto no quiere decir que confies en el ciegamente, es necesario que preguntes tus dudas e inquietudes; él por su lado debe actuar con madurez y responder sin necesidad de pelear. Claro, esta mal mirarle el teléfono, pero eso solo indica el peligroso nivel de desconfianza que tenes.
Animate, junto a tu pareja, construir un lazo de confianza, sin temor expresale tus miedos a la infidelidad y ya despues podrás pensar si te alejas o no.
Suerte!
Psicologa Lizeth

CELOS.........

Hola, mi nombre es Andrea, tengo 34 años y vivo en Argentina.
Mi problema es que estoy segura de que mi pareja me engaña, estuve fuera de casa por 3 días por trabajo y cuando llegué vi que mi pareja tenia un msm en el teléfono, de una mujer que decía "ya voy" enviado cuando yo no estaba a las 21.00 hs, por lo que se sobreentiende que lo fue a ver y no me dijo nada, el tema es que no se que hacer porque yo lo quiero, y si se lo digo se que voy a pelearme e irme y no se si quiero eso, pero tampoco quiero vivir sufriendo por si me engaña o no, además, él no sabe que le miro el teléfono y se que lo va a negar , decir cualquiera y enojarse por el teléfono. Eso en realidad es lo mismo pero que hago, sigo sin decir nada o lo increpo y termino todo.
Gracias. Andrea


Estimada Andrea:
No puedes suponer ciertas cosas, mucho menos la infidelidad de tu pareja.
Ciertamente si entre ustedes no hay confianza entonces todo lo demás se va a desvanecer..
Esto no quiere decir que confies en el ciegamente, es necesario que preguntes tus dudas e inquietudes; él por su lado debe actuar con madurez y responder; dialogar sin necesidad de pelear. Claro, esta mal mirarle el teléfono, pero eso solo indica el peligroso nivel de desconfianza que tienes.
Animate, junto a tu pareja, construir un lazo de confianza, sin temor expresale tus miedos a la infidelidad y ya despues podrás pensar si te alejas o no.
Suerte!
Psicologa Lizeth

PRUEBA DE FUEGO

Me llamo Yenny, mi edad es de 29 años, femenino, Colombiana

Bueno mi consulta es la siguiente:

estoy casada hace 2 años me case embarazada mi hijo hoy en dia tiene 20 meses mi esposo es ingeniero mecanico y yo soy secretaria estudie una tecnologia que no me gusto quede en quinto semestre quise estudiar ingenieriaindustrial y nunca pude ahora me siento frustada por que gano un salario minimo que no alcanza para nada mi esposo esta super endeudado y yo no se que hacer no nos alcanza la plata,nos llega el sueldo y al dia siguiente quedamos limpios,me siento aburrida nosotros ya no hablamos peliamos todo el tiempo,vivimos reprochandonos las cosas ,hemos pensado que lo mejor es que cada uno coja por su lado ,pero igual no nos alcanza la plata para repartir las responsabilidades con el niño ,de verdad estoy al borde de la locura en estos dos años yo he trabajado todo el dia y me levando a las 4:30 a.m. hacer almuerzo desayuno ,maleta del niño salir con mi esposo a llevarlo a dnde me lo cuidan, regresar a casa arreglarme para ir al trabajo y en la noche la misma rutina para ir por el niño quiero terminar una carrera profesional hacer algo por mi superacion personal tener mas oportunidades laborales pero al ritmo que voy lo veo muy lejos por que lo que me gano es para invertirlo a en las cosas del l niño por que a mi esposo nunca le alcanza el sueldo para nada .me siento cohibida yo amo a mi hijo y estaba segura que sentia lo mismo por mi esposo ahora ya no se si lo que asiento es con la misma intensidad o ya no lo amo y solo estoy con el por que el niño cresca al lado de sus papas. yo soy muy malfgeniada e impulsiva de verdad necesito que me ayuden por favor

Estimada Yenny:

La crisis económica que estan viviendo con tu pareja, es una prueba de fuego para su matrimonio. Pensar en la separación, no es la solución.

Y en todo caso si un día optas por separarte, tendrá que ser algo muy bien pensado y no de forma impulsiva.

Ahora, lo importante es buscar soluciones y no hundirse en los problemás, ¿qué opciones tienes para ganar más dinero?, las opciones mejorarán si trabajan en algo juntos?, tal vez algún negocio que les agrade a los dos. No debemos olvidar que este problema es de ambos, y que ambos deben pensar en la solución.

Lo de tu formación profesional - académica, tal vez valga la pena que la pienses una vez que ya se hayan estabilizado. también es importante replantearse la administración de los gastos familiares y si hay forma de mejorar esta administración.

No se trata solamente de hacer sacrificios, también importa el tipo de sacrificio. habla mucho con tu esposo, no en terminos recrimitativos, ni demandantes; sino más bien en terminos de concilicación y cuerdo, para que juntos logren encontrar la salida a esta dificil situación.

Por otro lado, no veas a tu hijo como una carga, como un estorbo y alguien que te hace la vida más dificil; velo más bien como un regalo de la vida, que si te das cuenta es lo que te dá fuerzas y te sosntiene de pie para seguir el día a día.. Valóralo y ámalo más, total lo que estás haciendo es una inversión, no un gasto...

Mucha suerte...

Psicologa Lizeth

ENCRUCIJADA

AYUDA URGENTE..

Respetada doctora. Mi nombre es, Catalina, tengo 33 años y conviví con mi pareja de 31 años de edad, por 13 años, de los cuales tenemos una nena de 6 años. Tengo dos razones por las cuales escribo. La primera, es que ha sido difícil afrontar una vida sola y mas aún, cuando ha sido producto de la infidelidad y aún mas duro, cuando ha sido mi única pareja en la vida. Actualmente estoy confundida, tengo altibajos en mis emociones, a veces, soy optimista y no me importa ser una más de las tantas madres solteras que sacan adelante a sus hijos, sin necesidad de un hombre al lado. Otras veces me siento triste o con miedo de tener a alguien mas, no sé si con la esperanza de que él vuelva a mi lado. Realmente esos trece años NO fueron totalmente felices, pues después de dicho tiempo, me he enterado que siempre tuvo sus aventuras, y siempre fue infiel, fueron varias veces, las que descubrí sus andanzas, aparte de que combinaba sus conquistas con el trago, descubrí varias veces sus mentiras. No entiendo, como después de todo esto, aún guardo la esperanza de que vuelva, a pesar de ser consiente de que no sería feliz. Hace poco me enteré que la mujer por la cual me dejó, le fue infiel y él la descubrió. Sé que estaba muy enamorado, pero después de ella en el transcurso de los últimos 4 meses ha tenido otras tres mujeres. Quiero saber por que sigo esperándolo. Que hago para desprenderme de esa idea. Sé que es un error contemplarlo y sería masoquismo. El nunca me ha visto con nadie hasta dejé de frecuentar a mis amigos por él. Sé por comentarios de un amigo suyo, que dijo que no sabía lo que sentiría si se enterara que yo tubiera otra persona. La segunda pregunta tiene que ver con el mismo sujeto: Su última pareja, tiene dos hijos. De lo cual me he enterado por mi bebita, pues a escondidas mio, este hombre saca a la nena junto con esa mujer. Yo le he puesto muy en claro que no me parece bien que la nena lo vea con una y otra todo el tiempo, es por eso que le recomendé sacar a la nena solo y no con otras mujeres. Hace poco ocurrió algo que me parece muy grave, pues él está convencido que la nena no me cuenta nada, pero es lo primero que hace. Mi nena me contó que al salir con su papá fueron a recoger inmediatamente a la fulana sin sus hijos, fueron de compras y en la noche ella se quedó en el apartamento hasta el otro día y han sabido acostar a mi nena en la misma cama. Mi nena a una orilla, el papá en medio y la fulana a la otra orilla. Sobra decir mas. Llena de cólera, me desahogué con llanto, y estuve a punto de cometer una locura, quería realmente ir a su casa e insultarlo darle una cachetada. Se que no es tanto que me afecte el hecho de que esté con ella, por que lo sé, hace ya un tiempo, además es obvio que duerma con esas mujeres sabiendo que vive sólo. Mi coraje es, por que persuade a mi nena a decirme mentiras, pues por su propia boquita me dice "mami ¿cierto que es malo decir mentiras?" Es eso, lo que yo le he inculcado a ella. Me dice que su papá le prohibe contarme, porque yo me pongo furiosa. Me preocupa mucho la influencia que puedan tener estos acontecimientos para ella. A propósito, hace poco, viendo una novela las dos, quedé sorprendida porque en la escena se veía a un hombre pegándole a su esposa y me dijo: ¡mami así te pegó mi papá una vez... te acuerdas? Yo juraba que con los tres añitos que tenía en esa época, no recordaría nunca ese día y con asombro me relató todo lo que vio con pelos y señales. Quiero saber como puedo manejar esta situación, he podido hasta ahora controlar mi ira. creo que si le digo algo al papá, puede llegar a reprenderla y la nena no va a volver a confiar en mí. Pero tampoco puedo permitir que esas cosas sucedan. Ahora no confío en él. La nena en alguna ocasión me dijo que no le gustaba salir con esa mujer y sus hijos. La verdad quedan tres días para el fin de semana y no sé como controlarme el día que venga por la nena.. He sido tolerante, por las mentiras anteriores, pero con esto creo no aguantar mas, ya se desbordó la copa. Además está en juego la educación y los valores que mi nena está cultivando. AYUDA POR FAVOR.....

Estimada Catalina:
Es importante marcar la diferencia entre tu rol de mujer-esposa y tu rol de madre. Evidentemente a pesar de la separación física, todavía hay un enredo de sentimientos y rabias que te perturban y de alguna manera te mantienen ligada a ese hombre. ¿Cómo desprenderse de él?. Primero aceptando lo que pasó, con sus cosas buenas y malas. Aceptando que las cosas llegaron a su conclusión y que tu DEBES continuar con tu vida y tu camino, muy lejos del suyo. Que sigas sola o que tengas pareja, no es algo que deba estar relacionado al papá de tu niña, empieza por la idea de que están totalmente separados y en sus acciones o desiciones son y deben ser totalmente independientes el uno del otro.
En cuanto a tu rol de madre. No olvides que tu pequeña es una persona que se está formando. Su forma de ser y de enfrentar la vida de aquí a unos 10 o 15 años, dependerá en gran medida de las buenas o malas experiencias que tenga durante su niñez. La preocupación que tienes, no la pienses como mujer, ex-esposa; sino más bien como madre y siempre velando por el buen desarrollo de tu niña. ¿Será bueno para ella que vea a su padre en situaciones de promiscuidad?, ¿será bueno que en tu casa encuentre un discurso sobre la verdad y en la casa de su padre encuentre el discurso contrario? ¿A cual de las dos realidades debe apegarse?Para ser una buena madre y un buen padre, tenemos que madurar, aunque sea a la fuerza. Es cierto lo que tu planteas sobre poner en conflictos a tu niña si es que enfrentas al padre. Pero hay que sacar a la niña del medio, y poner las condiciones claras, para el buen desarrollo de tu pequeña.Si acaso no funciona el dialogo, la comprensión y el concenso, ahí estan las autoridades, los juzgados del menor, los codigos del niño - niña, adolescente; que están para intervenir en situaciones como esta.
Encara una conversación como madre y sigue adelante

Animo.
Atte. Lizeth Psicologa.