miércoles, 24 de diciembre de 2008

¡¡ ELLA QUIERE DEJARME !!


Alejandro.
estoy muy deprimido estuve a punto de quitarme la vida porque mi
esposa me dijo que ya no me amaba y la amo tanto que siento que no
puedo vivir sin ella nos casamos cuando ella tenia 15 años y ya
estábamos esperando a nuestra primer niña creo que le faltaron muchas
cosas por vivir y que le robe su adolescencia; ella ahora tiene 26 años
y yo tengo 34 ella siempre me apoyo en todo pero cuando ella pidió mi
apoyo no se lo di. Quilo estudiar y me negué y a pesar de eso ella
logro conseguir terminar su carrera técnica y al mismo tiempo
trabajaba para pagar su carrera, de mi bolsa nunca obtuvo nada, ella
sola salio adelante hoy estamos a cargo de 2 tiendas de conveniencia y
dejo todo una vez mas para apoyarme y por cosas del trabajo y me
aferre a la idea de salir adelante me olvide de ella ya teníamos una
rutina muy monótona y se canso nunca me dijo nada y para poder escapar
de mi me dijo que se había enamorado de otro hombre y habíamos quedado
en un acuerdo de separarnos pero yo me arrodille pidiéndole perdón por
mi intransigencia y que no me importaba nada que necesitaba estar a su
lado pero no quiso y fue por eso que intente quitarme la vida y
regresamos.
Lo intentamos unos días y después me confeso que todo era
mentira que no había nadie mas, solo quería separarse de mi porque ya
la había hecho sufrir mucho con mi forma de ser e intente suicidarme
otra vez y mi cuñado me salvo junto con mi hermana.
Ya pedí perdón de todas formas pero mi esposa ya no quiere seguir a mi lado estoy
convencido de que me he equivocado y estoy dispuesto a ser lo que sea
con tal de recuperar a mi esposa pero no estoy bien y toda mi familia
me tiene miedo en especial mi esposa necesito ayuda me siento muy mal
quiero volver a enamorarla y convencerla que estoy cambiando que mi
vida sin ella no tiene sentido es el amor de mi vida pero necesito
recuperar la confianza de mi esposa y mi familia no me quieren dejar
solo y la verdad no quiero estarlo. Quiero estar al lado de mi esposa y
mis 2 pequeños hijos que sin mi esposa no tiene sentido mi vida
ayúdame por favor.
Mi nombre es Miguel, tengo 34 años y soy mexicano sexo: masculino


Estimado Miguel:
Es un buen paso animarte a pedir ayuda, lo que no significa que se te tenga que decir aquellas cosas que tu quieres escuchar.
Si en verdad quieres que se te ayude, abre tus oídos, tu corazón y tu razón.
Como primer paso va la sugerencia de que busques en tu ciudad, un psicoanalista que te pueda ayudar de forma más continua y cercana.
Ahora pasemos a ver lo que planteas:
Es positivo que estés reconociendo los errores que has cometido en el pasado, mismos que han ayudado a llevar a tu relación al estado en el que esta. Claro que tu esposa también tiene responsabilidad en esto, pero no olvidemos que tu eres casi una década mayor que ella, por lo que te toca asumir mas. Y eso ha sido por tu propia decisión.
Al parece no estás logrando ver que en el presente, a pesar de haber reconocido los errores del pasado, estás fallando en lo mismo, pensando solo en ti, en lo que tu quieres, en lo que a ti te hace feliz, y solo en ti, y en ti.
Por qué no te preguntas qué es lo mejor para tu esposa?. Por que tal vez la respuesta no te va a gustar?.
Tal vez la solicitud de divorcio es fruto del atosigamiento en el que la tienes. Por que no darle el tiempo que necesita para pensar y re-evaluar las cosas?
Mira, a veces el amor se acaba, y es simplemente así. Esperemos que este no sea el caso. Pero si fuese, entonces en nombre del amor que sientes, debes aprender a respetar a los otros y aprender a aceptar sus decisiones, aunque estas no sean lo que tu quieres. Ese es el verdadero amor, respetar al otro, no obligarlo a que se rinda a nuestros deseos y preocuparnos por ser nosotros mismos los complacidos.
Una vez más te pregunto, por qué no le das a tu esposa el tiempo que ella necesita para aclarar sus ideas y sentimientos, no la obligues, en base a chantajes emocionales o amenazas, a estar a tu lado. Eso es peor...
los intentos de suicidio, si bien son momentos en los que no has podido mantener el control de la situación; es una forma de chantajearla y presionarla emocionalmente, y eso va en contra tuya, por que una vez más la estas forzando a que haga lo que tu quieres y para que tu estés bien.
Una vez más estas pensando solo en ti y no en ella.
Alejandro, te recomiendo que tengas paciencia, con tigo especialmente. Piensa qué es lo mejor para tu esposa, qué quiere tu esposa?. Dale el tiempo y espacio que necesita y no fuerces las cosas más de lo que se debe, por que se pueden romper.
Este es el momento de demostrar el cambio del cual hablas. por que lo demás es seguir pensando solo en ti y actuando igual que antes.
Demuéstrale que la amas, escuchándola y aceptando su decisión; que con el tiempo y al ver que tu realmente has cambiado, puede variar.
Te deseo mucha suerte y Ánimo!!
Atte.
Lizeth psicologa

¿Será que hay salida?


Hola
Lizeth mi nombre es Jeremy y tengo 24 anos y soy de Minnesota hace unas semanas me separe de una persona que decía que me quería y hasta que lo descubrí con otra todo su amor se acabo , tanto que con ella me estuvo engañado por casi un año o mas.
Yo ya tenia 4 ocasiones de separación con el y en cada una regrese sin pensar que cada vez me hacia mas daño a mis niños y a mi misma; te cuento esto porque no se si tenga que ir a terapia familiar porque en el transcurso de cada separación el cambiaba totalmente a veces era muy cariñoso, muy comprensivo y muy agresivo hasta llegar a golpearme porque el niño lloraba y mas cuando el estaba. Peor aun el nunca ha podido soportar el llanto de nadie, ni siquiera cuando el mismo me lastimaba con su indiferencia e infidelidad ,desde que decidimos vivir juntos no había respeto hacia nuestra relación siempre me fue infiel ,primero con su ex la llamaba cada que yo me descuidaba o me iba con su mama a la tienda o casas así; después con una amiga de su tío conocida por ocasiones de borrachera, que eran casi todos los fines de semana, en otra ocasión con otra que conoció también tomando en la barra, y pues con persona que lo descubrí, el la visitaba en su casa antes de irse al trabajo y pues mi hermana trabaja en la misma empresa que el y también su mama y su hermana. Ellas nunca me dijeron nada ni me comentaron nada al respecto sobre lo tarde que el llegaba al trabajo ,cuando lo descubrí yo me baje del carro y le pregunte que hacia ahí y el me dijo: nada, yo le dije: quiero saber por que te estabas riendo con ella y de que estabas hablando,(seria sin gritar, sin pelear)para antes de que me bajara del carro ella ya había corrido para su casa y se encerró ,yo fui a tocarle el timbre por que el no me quería decir nada ,entonces yo le dije voy hablar con ella para que me diga que haces tu aquí y que estaban hablando,.. Cuando llegue a la casa el entro en segundos el me dijo que no era nada y que quería mirar a mi niño, cuando días para atrás el le pego nada mas porque se le cayeron unas sobritas en el pasillo, cosa que fue de accidente porque yo se las di abiertas ,el niño no miro eso y las agarro del lado equivocado; en otras ocasiones nada mas por que se subía a su carro cuando el lo estaba "según" cuidando , fueron muchas y aun no entiendo por que estaba yo con el si siempre me mantenía encerrada y cuando salíamos nada mas era cuando el estaba de muy buen humor que eso era muy raro.
Tiempo para atrás yo pensaba que era poco mujer para el siendo que siempre hacia lo que el quería y siempre le tenia su comida y su ropa a tiempo, varias ocasiones me quise matar ,por que el bajaba mi autoestima y aun siento esa tensión de antes, siempre he notado que mi niño es muy agresivo muy inquieto y hasta he llegado a pensar que es así por los maltratos que había en la casa ,ahora me preocupa su bienestar el del padre de mis niños y peor aun el mió.
Que me aconseja hacer? A veces me preocupa su relación por que no soy la prima que ha tratado así, a la primera la quiso ahorcar y me preocupa que no trate su problema


Estimada Jeremy:
Ya habrás leído en el Blog que la Violencia Intrafamiliar es una situación que no debemos dejar que avance, por que siempre crece y crece.
Evidentemente tu esposo tiene ciertos problemas psicológicos internos, a eso se debe la permanente infidelidad, la agresividad hacia ti y hacia tus hijos, las frases hirientes y todo lo demás.
Esto no significa que tu tengas que asistir a una terapia familiar para ayudarlo a él; en primer lugar debes ayudarte a ti misma y a tus hijos que dependen física y emocionalmente de ti.
Por que no empiezas buscando ayuda profesional en alguna institución de apoyo a victimas de violencia intrafamiliar. No tengas miedo ni vergüenza de pedir ayuda, ya tu ves que tu problema es el problema de la gran mayoría de las mujeres, y es por eso que se han ido creando las instituciones que te recomiendo.
Si te es difícil encontrar alguna, pues acude a la policía, ellos te van a orientar mejor.
Tu ERES UNA MUJER QUE VALE MUCHO, no tienes por que sentirte menos que alguien; debes re-valorizarte y armarte de valor para poner un alto a esta situación. Tu mereces respeto, fidelidad, atención y cariño, igual que todas las mujeres del mundo nos lo merecemos. Es nuestro derecho, hazlos respetar.
En cuanto a tus hijos, te preocupa que ellos sean así por la vida que llevan; pues tu preocupación es correcta, para que tus niños sean saludables, seguros de si mismos, personas de bien, felices y triunfadores en el futuro, necesitan una familia estable, un hogar donde reine la paz y la armonía, donde se sientan acogidos y queridos. Lo contrario, ver peleas, agresiones de parte de uno hacia el otro, etc., solo los perjudica y lastima.
Cuando digo familia estable, no lo leas como papá y mamá juntos, eso es lo ideal; pero hay muchas familias estables solo con la mamá o solo con el papá.
No te digo que la solución es separarte y ya, menos si vas a volver. Pero al final si no hay otra solución, tendrás que asumirlo con mucho valor.
Te repito que lo primero que debes hacer es buscar ayuda profesional en estas situaciones...
Te deseo mucha suerte y ojala tus condiciones de vida mejoren.
Atte.

Lizeth

¿mi última esperanza?


Hola, mi nombre es Anna, soy mexicana y tengo el siguiente problema, necesito su ayuda para comprender.

Tengo 30 años y desde hace 4 años no he tenido una relación duradera, por lo que poco a poco he perdido la ilusión de que el verdadero amor toque a mi puerta. En mi trabajo conocí hace 3 años a un hombre 5 años mayor que yo, desde que lo ví me gustó pero había vivido en unión libre con su pareja en ese entonces desde hacía 10 años. Con el paso del tiempo el coqueteaba conmigo y yo me enamoré de él, se lo dije y el me dijo que el también estaba enamorado de mi y que quería terminar su relación, pues desde hace tiempo no estaba mas enamorado de ella. Mantuvimos una relación "clandestina" 6 meses, en ese tiempo 3 meses yo no estuve en la ciudad y antes de irme le pedí que aprovechara ese tiempo para dejar a su pareja, estar solo y reflexionar si de verdad quería estar conmigo, y le pedí que no me buscara hasta que estuviera solo. Una semana antes de regresar a la ciudad donde vivimos el se comunicó conmigo para decirme que ya se había hablado con ella y que se iban a separar. Al mismo tiempo me dijo que tenia la posibilidad de irse a trabajar a un estado del norte, y me pregunto mi opinión, si estaría de acuerdo en irme con él. Yo estaba contenta, pues pensé que estaríamos juntos. Cuando regresé el me fue a esperar a la estación de autobuses y pensábamos pasar la tarde juntos, pero repentinamente dijo que tenía que irse a empacar por que en una semana se iría al norte. Durante esa semana nos vimos muy poco, una razón por que yo acababa de regresar y tenía que arreglar mis cosas y otra por que el estaba ocupado preparando sus cosas para mudarse. Bueno se fue al norte y según al principio el me pidió primero buscar un trabajo en su nueva ciudad antes de irme para que no dependiera de el.

Cuando el se fue me enteré que el no había terminado completamente con su pareja, le pregunte al respecto y el me dijo que estaba inseguro y que tenia miedo de dejar su "vieja vida", el se comenzó a mostrar distante y yo comencé a preguntarle mas cosas y cada vez que hablábamos por teléfono era para reprocharle que el no hacia ningún sacrificó por estar conmigo, finalmente el trabajo que consiguió era mejor que el que tenia aquí, pero lo había hecho para si mismo y no para nosotros.

Hace una semana después de dos meses me llamo y me dijo que el no me puede dar lo que yo anhelo tener y que no puede continuar la relación conmigo. El siempre ha sido inseguro y lleno de miedos para tomar decisiones, yo le dije que el no sabia lo que yo anhelaba por que el nunca me lo había preguntado. Le dije también que si me amaba podríamos hablar al respecto y que no tenia por que tener miedo, pero desde entonces no he escuchado nada de el.

Ahora no sé, si de verdad termino con su pareja o me mintió, no se por que apenas ahora se da cuenta que no quiere estar conmigo, ahora que seria con compromiso no quiere lo que quería hace 6 meses. El sabe que yo ya no quería confiar en los hombres, pero no se si este consciente de que el se llevo la ultima esperanza que tenia de confiar en los hombres, pues no se si me deja por que es un canalla o solo tiene miedo de empezar de nuevo.
Que debo hacer: buscarlo y ayudarlo o seguir mi vida?

Gracias



Hola Mariana.
Tu preguntas si debes buscarlo y ayudarlo?. Ayudarlo a qué?.
Creo que en principio debes dar gracias a Dios por que este hombre se haya alejado de tu vida, imagínate si hubiese querido mantener las dos relaciones, con tigo y su mujer, tu hubieses seguido siendo el juguete que eras para el.
En verdad no creo que él se haya llevado tu última esperanza en los hombres, pues te espera todavía unos 30 o 40 años más de vida... y te darás cuenta que en cualquier momento aparecerá alguien que te valore, te respete y te quiera.
no desesperes, ten paciencia con tigo y con los demás.
Abre bien los ojos, para distinguir aquellos hombres que si valen la pena de aquellos canallas que solo buscas su satisfacción y nada más.
Entonces, si aclaramos las ideas:
No vale la pena tener una relación con un hombre comprometido, por que el solo hecho de que él acceda a tener algo con otra persona además de su pareja, ya demuestra que tipo de persona es. (Unión libre es lo mismo que un matrimonio)
Debes hacer un trabajo interno, para valorarte tal y como eres. Con tus virtudes y defectos. Así te darás cuanta que tu mereces una relación de pareja limpia y sincera
No desesperes, el hombre para ti, ya va a llegar. No te obsesiones por "tener pareja", hay muchas otras cosas en la vida que te pueden hacer feliz, mientras no aparece el indicado.
Mucha suerte y ánimo en la vida.
Atte.
Lizeth Psicóloga.

jueves, 18 de diciembre de 2008

AUTOIMAGEN - AUTOESTIMA


Hola, soy "niña trizte"

Tengo 19 años, soy mujer y vivo en México, mi problema es que a mi edad no he tenido novio y me siento muy sola, hace algun tiempo esto no me afectaba del todo pero ahora comienza por importarme mucho, me siento gorda, fea e incapaz de que alguien se acerque a mi.
Esto me afecta más ya que cuando era pequeña estaba gordita y mis hermanos y papas siempre me dijeron "Marrana" hasta la fecha.... entonces cada que salgo siento que todo mundo se da cuenta de mi sobrepeso, soy morenita y en la primaria siempre me dijeron negra, asi que no uso colores muy llamativos en mi ropa.
Aveces se burlan de mi y hacen comentarios que me afectan mas de lo normal.
Estoy estudiando Leyes y con mis compañeros, no hay problema, bueno será por que prefiero pasar desapercibida, no soporto las fotos ni mucho menos.
Lo raro es que la gente que esta cerca me percibe diferente, me han echo comentarios donde me acusan de superficial y la verdad no me siento asi soy muy insegura....
Que puedo hacer.... necesito ayuda¡¡¡¡¡¡¡


Hola:
Tu edad es el inicio de una de las etapas más bonitas de la vida, la universitaria, es una etapa llena de ilusiones, grandes descubrimientos sociales y emocionales, desafíos y más.
Seguramente a eso se debe que ahora te sientes afectada por tu auto imagen y autoestima.
Los "sobrenombres" que te ponían, no reflejan lo que tu eras o eres ahora. No importa si eres gorda o flaca, morena o blanca, lo importante es que tu eres una mujer que vale mucho, inteligente, bonita y con un futuro que esta en tus manos.
Para sentirte bien por fuera, debes sentirte bien por dentro.
Da el primer paso, aceptarte tal y como eres, sin querer cambiar esto o aquello, tienes que VALORARTE TAL Y COMO ERES, un poco gordita, un poco morenita; por que así tu eres bonita.
Una vez que hayas dado ese paso, el segundo ya es más fácil. Mejorar las relaciones sociales, eso vendrá de por si, por que ya no tendrás nada que ocultar (como con los colores de la ropa) ni nada de que avergonzarte.
Mucha suerte y ADELANTE.

Lizeth Psicologa

ADICCION


Estimada dra:

Tengo 42 años, soy sexo masculino, de nacionalidad argentina, y me llamo miguel.
Quería consultar como debo hacer con mi esposa que la amo con todo el corazon desde hace 27 años, formamos una hermosa familia con una hija de 21 y un hijo de 18 años. Estamos muy mal en todos los sentidos, ella solo quiere salir al bingo o las maquinitas, pues dice que la distrae, pero hace siempre la misma rutina, ami antes me gustava, claro que no al estremo, pues bien desde que se lo he expresdo a ella,cosa que la pone muy mal, y me hecha la culpa de todo a mi,de su trizteza, de que es una sirvienta, no quiere sexo, salvo que valla al bingo claro.
Bueno por favor quiero saber como la ayudo pues verla asi me duele eel alma, ademas de no saber que debo hacer,me pone mal cuando me dice que quiere matarse, que me deja cartas para los chicos, donde se despide, por favor si es tan amable y me orienta en que puedo hacer.
Gracias.


Estimado Miguel:
Primeramente te felicito por que al parecer estás manejando con bastante madurez el problema por el que esta atravesando tu familia.
Sería recomendable que, en un ambiente tranquilo, converses con tu esposa y acuerden buscar ayuda de un terapeuta de pareja.
Cuando un de los miembros del matrimonio empieza con actividades o conductas contrarias a la armonía y crecimiento familiar, quiere decir que algo está fallando dentro de esa persona pero también dentro de la familia.
Es recomendable que de la forma más inmediata posible, busquen, los dos juntos, ayuda.

Mucha suerte

Lizeth Psicologa

ADOLESCENTE


Buenas tardes
Soy Mery de Ecuador


Esta es mi consulta
Tengo una niña que esta entrando a la adolecencia, mi hija esta por cumplir los 13 años en Octubre. Me acabo de enterar que tiene un novio, ella recibe llamadas y mensajes a su celular yo nose como manejar esto, quisiera que ella confiara en mi y me cuente sus cosas, pero no logro que me tenga confianza.
para mi es muy dificil el afrontar esta situacion de que ella a tan temprana edad tenga un novio,
Quisiera poder comunicarme con mi hija pero no encuentro la menera
Gracias
Saludos



Estimada Mery
La confianza entre tu hija y vos, es el resultado de un largo proceso que se inicio cuando ella estaba en tu vientre y se intensifico cuando ella nació.
Ganarte su confianza requiere mucho de tu parte, paciencia y sobre todo ahorrarte tus juicios o adjetivos calificativos frente a sus acciones, comentarios o confesiones.
Por otro lado te va a ayudar mucho es recordarte a ti en esos años mozos, en los cuales eras tan soñadora, extravagante y rebelde como tu hija, por que todos hemos pasado en mayor o menor grado por esas etapas. Qué hubieses querido que haga tu madre?, que te molestaba o dolía que haga tu madre?
Lo del novio, además de asustarte debe darte pausas para ver que esta pasando, que tipo de chico es, y acercarte como amiga a ambos
suerte en esto de la comunicación, no olvides intentar siempre ponerte en su lugar y no juzgarla ni criticarla...
Mucha suerte

lunes, 1 de diciembre de 2008

NO VEO LA SALIDA..........


Hola soy mariposa.


Soy mujer panameña de 29 años, tengo muchos problemas de los cuales no se como empezar, todo comenzo un 10 de marzo de 1993, cuando conoci a un hombre que desde el momento que lo vi, me gusto, ese hombre era mayor que yo, el solo queria como sexo conmigo en aquel entonces, bueno yo no le di nada sino hasta como despues de 3 o 4 años de hablarle, tube una relacion amorosa con el, por casi un 2 años pero senti que ser la querida no rendia, asi que busque otra pareja soltera, pero sin dejar esta relación, con el otro muchacho tube sexo pronto y bueno, nunca me atravi a dejarlo por temor o pena de el y bueno me sali embarazada de el, tube un hermoso hijo que hoy tiene 7 años, en el primer año de estar juntos como novios, me fue infiel como 2 veces, pero nunca me pego, despues de tener el bebe me ha sido infiel como 10 veces y ahora me pega, y le tengo miedo, me da mucho miedo de que me deun mal golpe y me mate, porque eso dice que me va aha matar y me va aha picar, y a todo esto el que sufre es mi hijo, porque el ya el esta lleno de miedo, y yo tambien, si toma licor es peor, yo tengo un buen trabajo, soy una profesional, tengo mi casa, pero lo mas duro es que no cuento con nadie, ya que nadie de mi familia sabe el infierno que vivo, ya estoy en punto que todo me es sensible, ya no tengo mas espacio donde ocultar mi desdicha y soledad...no si lo amo porque el me trata mal, solo para lo que copartimos es para cenar aveces, sexo y nunca podemos hablar porque todo lo mio le molesta, dice que hablo muy fuerte, ese es mi tono de voz, pero dice que me ama, no entiendo, yo no se si lo amo o que...mi Hijo esta enfermo vive con miedo y nervioso por las peleas y los golpes, tengo miedo que le pase algo porque se ha puesto muy imperactivo y grocero...AYUDAME POR FAVOR....




Estimada Mariposa, vayamos por partes:


Primero, hay que aclarar que tu no estas sola, la problemàtica de la Violencia Intrafamiliar es algo que aqueja a todo el mundo y de seguro que en tu ciudad, también existen oficinas donde puedes acudir para solicitar ayuda, la policia fundamentalmente.


Por otro lado también esta tu familia de origen, sin importar cual sea la relación, positiva o negativa con ellos, tu debes contarles lo que te esta pasando y ten la seguridad que de una u otra forma vas a recibir el apoyo de ellos.


Segundo, la Violencia Intrafamiliar es un asunto que no debemos dejar pasar así nomás. Tu ya te habrás dado cuenta que la violencia siempre va en aumento y nunca disminuye..., por lo que es necesario tomar acciones fuertes y sostenibles para ponerle un alto y salir de este circulo. Las acciones que vayas a tomar, van desde conversaciones con tu pareja hasta la separación, en cualquier caso debes tomar los recaudos necesarios por que no sabemos cómo vaya a reaccionar él, puede ser que entienda y reconsidere su acttud o puede ser que se sienta desafiado, amenazado y se vuelva más violento; esto puede ser peligroso por que muchas mujeres han perdido la vida en el intento de poner un alto, para esto es importante que no actues sola, es necesario que busques ayuda, puede ser de tu familia o de algunas instituciones.


El tercer pnto, igual de importante que los anteriores, es el tema de tu hijo. Lo que tu dices respecto a los efectos que ves en él son muy ciertos, para el niño es totalmente destructivo y nocivo esta situación de ver que sus papas pelean o que su mamá es golpeada por su papá. No puedes pensar en que tu hijo necesita un padre y ya. no!, lo que necesita es un buen padre, que le de cariño, seguridad comprensión. Lo contrario es negativo para su crecimiento y formaciòn; por lo que tu preocupación debe ser dar a tu hijo un abiente de paz, tranquilidad y armonia, donde él pueda crecer sanamente, y si para esto es necesrio que su papá este ejos pues ni modo,hay que hacerlo.


Ya cuando las cosas estén mejor y tu tengas un espacio más tranquilo, podrás ver las cosas con mayor claridad.


Y por último, debes pensar en el valor que tienes como mujer, tu mereces una pareja que te sea fiel, un hombre que te respete y te valore. Lo mereces por que tu vales mucho, sin importar tus errores, tu vales mucho como mujer.


Te deseo mucha suerte, ten mucha fortaleza y sigue adelante


A tu disposición para cualquier conslta


Atte.


Lizeth Psicologa



Fecha16 de agosto de 2008


asuntoRE: la soledad de la mariposa



Lizeth, sabes algo me siento muy sola no se que hacer, no se por donde empezar...




Estimada Mariposa.


El primer paso a seguir es buscar ayuda; puede ser de personas que trabajan en instituciones de apoyo a víctimas de violencia o puede ser algún familiar tuyo.


No temas dar este primer paso, supera la verguenza y el miedo.


La única que puede poner un alto a esta situación eres tú. Piensa en tu hijo que no necesita más violencia para crecer.


Toma una desición sana, y sal de ese circulo de la violencia, utilizando estrategias de paz..


mucha suerte...