¡¡ ELLA QUIERE DEJARME !!

Alejandro.
estoy muy deprimido estuve a punto de quitarme la vida porque mi
esposa me dijo que ya no me amaba y la amo tanto que siento que no
puedo vivir sin ella nos casamos cuando ella tenia 15 años y ya
estábamos esperando a nuestra primer niña creo que le faltaron muchas
cosas por vivir y que le robe su adolescencia; ella ahora tiene 26 años
y yo tengo 34 ella siempre me apoyo en todo pero cuando ella pidió mi
apoyo no se lo di. Quilo estudiar y me negué y a pesar de eso ella
logro conseguir terminar su carrera técnica y al mismo tiempo
trabajaba para pagar su carrera, de mi bolsa nunca obtuvo nada, ella
sola salio adelante hoy estamos a cargo de 2 tiendas de conveniencia y
dejo todo una vez mas para apoyarme y por cosas del trabajo y me
aferre a la idea de salir adelante me olvide de ella ya teníamos una
rutina muy monótona y se canso nunca me dijo nada y para poder escapar
de mi me dijo que se había enamorado de otro hombre y habíamos quedado
en un acuerdo de separarnos pero yo me arrodille pidiéndole perdón por
mi intransigencia y que no me importaba nada que necesitaba estar a su
lado pero no quiso y fue por eso que intente quitarme la vida y
regresamos.
Lo intentamos unos días y después me confeso que todo era
mentira que no había nadie mas, solo quería separarse de mi porque ya
la había hecho sufrir mucho con mi forma de ser e intente suicidarme
otra vez y mi cuñado me salvo junto con mi hermana.
Ya pedí perdón de todas formas pero mi esposa ya no quiere seguir a mi lado estoy
convencido de que me he equivocado y estoy dispuesto a ser lo que sea
con tal de recuperar a mi esposa pero no estoy bien y toda mi familia
me tiene miedo en especial mi esposa necesito ayuda me siento muy mal
quiero volver a enamorarla y convencerla que estoy cambiando que mi
vida sin ella no tiene sentido es el amor de mi vida pero necesito
recuperar la confianza de mi esposa y mi familia no me quieren dejar
solo y la verdad no quiero estarlo. Quiero estar al lado de mi esposa y
mis 2 pequeños hijos que sin mi esposa no tiene sentido mi vida
ayúdame por favor.
Mi nombre es Miguel, tengo 34 años y soy mexicano sexo: masculino


Estimado Miguel:
Es un buen paso animarte a pedir ayuda, lo que no significa que se te tenga que decir aquellas cosas que tu quieres escuchar.
Si en verdad quieres que se te ayude, abre tus oídos, tu corazón y tu razón.
Como primer paso va la sugerencia de que busques en tu ciudad, un psicoanalista que te pueda ayudar de forma más continua y cercana.
Ahora pasemos a ver lo que planteas:
Es positivo que estés reconociendo los errores que has cometido en el pasado, mismos que han ayudado a llevar a tu relación al estado en el que esta. Claro que tu esposa también tiene responsabilidad en esto, pero no olvidemos que tu eres casi una década mayor que ella, por lo que te toca asumir mas. Y eso ha sido por tu propia decisión.
Al parece no estás logrando ver que en el presente, a pesar de haber reconocido los errores del pasado, estás fallando en lo mismo, pensando solo en ti, en lo que tu quieres, en lo que a ti te hace feliz, y solo en ti, y en ti.
Por qué no te preguntas qué es lo mejor para tu esposa?. Por que tal vez la respuesta no te va a gustar?.
Tal vez la solicitud de divorcio es fruto del atosigamiento en el que la tienes. Por que no darle el tiempo que necesita para pensar y re-evaluar las cosas?
Mira, a veces el amor se acaba, y es simplemente así. Esperemos que este no sea el caso. Pero si fuese, entonces en nombre del amor que sientes, debes aprender a respetar a los otros y aprender a aceptar sus decisiones, aunque estas no sean lo que tu quieres. Ese es el verdadero amor, respetar al otro, no obligarlo a que se rinda a nuestros deseos y preocuparnos por ser nosotros mismos los complacidos.
Una vez más te pregunto, por qué no le das a tu esposa el tiempo que ella necesita para aclarar sus ideas y sentimientos, no la obligues, en base a chantajes emocionales o amenazas, a estar a tu lado. Eso es peor...
los intentos de suicidio, si bien son momentos en los que no has podido mantener el control de la situación; es una forma de chantajearla y presionarla emocionalmente, y eso va en contra tuya, por que una vez más la estas forzando a que haga lo que tu quieres y para que tu estés bien.
Una vez más estas pensando solo en ti y no en ella.
Alejandro, te recomiendo que tengas paciencia, con tigo especialmente. Piensa qué es lo mejor para tu esposa, qué quiere tu esposa?. Dale el tiempo y espacio que necesita y no fuerces las cosas más de lo que se debe, por que se pueden romper.
Este es el momento de demostrar el cambio del cual hablas. por que lo demás es seguir pensando solo en ti y actuando igual que antes.
Demuéstrale que la amas, escuchándola y aceptando su decisión; que con el tiempo y al ver que tu realmente has cambiado, puede variar.
Te deseo mucha suerte y Ánimo!!
Atte.
Lizeth psicologa

¿Será que hay salida?

Hola
Lizeth mi nombre es Jeremy y tengo 24 anos y soy de Minnesota hace unas semanas me separe de una persona que decía que me quería y hasta que lo descubrí con otra todo su amor se acabo , tanto que con ella me estuvo engañado por casi un año o mas.
Yo ya tenia 4 ocasiones de separación con el y en cada una regrese sin pensar que cada vez me hacia mas daño a mis niños y a mi misma; te cuento esto porque no se si tenga que ir a terapia familiar porque en el transcurso de cada separación el cambiaba totalmente a veces era muy cariñoso, muy comprensivo y muy agresivo hasta llegar a golpearme porque el niño lloraba y mas cuando el estaba. Peor aun el nunca ha podido soportar el llanto de nadie, ni siquiera cuando el mismo me lastimaba con su indiferencia e infidelidad ,desde que decidimos vivir juntos no había respeto hacia nuestra relación siempre me fue infiel ,primero con su ex la llamaba cada que yo me descuidaba o me iba con su mama a la tienda o casas así; después con una amiga de su tío conocida por ocasiones de borrachera, que eran casi todos los fines de semana, en otra ocasión con otra que conoció también tomando en la barra, y pues con persona que lo descubrí, el la visitaba en su casa antes de irse al trabajo y pues mi hermana trabaja en la misma empresa que el y también su mama y su hermana. Ellas nunca me dijeron nada ni me comentaron nada al respecto sobre lo tarde que el llegaba al trabajo ,cuando lo descubrí yo me baje del carro y le pregunte que hacia ahí y el me dijo: nada, yo le dije: quiero saber por que te estabas riendo con ella y de que estabas hablando,(seria sin gritar, sin pelear)para antes de que me bajara del carro ella ya había corrido para su casa y se encerró ,yo fui a tocarle el timbre por que el no me quería decir nada ,entonces yo le dije voy hablar con ella para que me diga que haces tu aquí y que estaban hablando,.. Cuando llegue a la casa el entro en segundos el me dijo que no era nada y que quería mirar a mi niño, cuando días para atrás el le pego nada mas porque se le cayeron unas sobritas en el pasillo, cosa que fue de accidente porque yo se las di abiertas ,el niño no miro eso y las agarro del lado equivocado; en otras ocasiones nada mas por que se subía a su carro cuando el lo estaba "según" cuidando , fueron muchas y aun no entiendo por que estaba yo con el si siempre me mantenía encerrada y cuando salíamos nada mas era cuando el estaba de muy buen humor que eso era muy raro.
Tiempo para atrás yo pensaba que era poco mujer para el siendo que siempre hacia lo que el quería y siempre le tenia su comida y su ropa a tiempo, varias ocasiones me quise matar ,por que el bajaba mi autoestima y aun siento esa tensión de antes, siempre he notado que mi niño es muy agresivo muy inquieto y hasta he llegado a pensar que es así por los maltratos que había en la casa ,ahora me preocupa su bienestar el del padre de mis niños y peor aun el mió.
Que me aconseja hacer? A veces me preocupa su relación por que no soy la prima que ha tratado así, a la primera la quiso ahorcar y me preocupa que no trate su problema


Estimada Jeremy:
Ya habrás leído en el Blog que la Violencia Intrafamiliar es una situación que no debemos dejar que avance, por que siempre crece y crece.
Evidentemente tu esposo tiene ciertos problemas psicológicos internos, a eso se debe la permanente infidelidad, la agresividad hacia ti y hacia tus hijos, las frases hirientes y todo lo demás.
Esto no significa que tu tengas que asistir a una terapia familiar para ayudarlo a él; en primer lugar debes ayudarte a ti misma y a tus hijos que dependen física y emocionalmente de ti.
Por que no empiezas buscando ayuda profesional en alguna institución de apoyo a victimas de violencia intrafamiliar. No tengas miedo ni vergüenza de pedir ayuda, ya tu ves que tu problema es el problema de la gran mayoría de las mujeres, y es por eso que se han ido creando las instituciones que te recomiendo.
Si te es difícil encontrar alguna, pues acude a la policía, ellos te van a orientar mejor.
Tu ERES UNA MUJER QUE VALE MUCHO, no tienes por que sentirte menos que alguien; debes re-valorizarte y armarte de valor para poner un alto a esta situación. Tu mereces respeto, fidelidad, atención y cariño, igual que todas las mujeres del mundo nos lo merecemos. Es nuestro derecho, hazlos respetar.
En cuanto a tus hijos, te preocupa que ellos sean así por la vida que llevan; pues tu preocupación es correcta, para que tus niños sean saludables, seguros de si mismos, personas de bien, felices y triunfadores en el futuro, necesitan una familia estable, un hogar donde reine la paz y la armonía, donde se sientan acogidos y queridos. Lo contrario, ver peleas, agresiones de parte de uno hacia el otro, etc., solo los perjudica y lastima.
Cuando digo familia estable, no lo leas como papá y mamá juntos, eso es lo ideal; pero hay muchas familias estables solo con la mamá o solo con el papá.
No te digo que la solución es separarte y ya, menos si vas a volver. Pero al final si no hay otra solución, tendrás que asumirlo con mucho valor.
Te repito que lo primero que debes hacer es buscar ayuda profesional en estas situaciones...
Te deseo mucha suerte y ojala tus condiciones de vida mejoren.
Atte.

Lizeth

¿mi última esperanza?

Hola, mi nombre es Anna, soy mexicana y tengo el siguiente problema, necesito su ayuda para comprender.

Tengo 30 años y desde hace 4 años no he tenido una relación duradera, por lo que poco a poco he perdido la ilusión de que el verdadero amor toque a mi puerta. En mi trabajo conocí hace 3 años a un hombre 5 años mayor que yo, desde que lo ví me gustó pero había vivido en unión libre con su pareja en ese entonces desde hacía 10 años. Con el paso del tiempo el coqueteaba conmigo y yo me enamoré de él, se lo dije y el me dijo que el también estaba enamorado de mi y que quería terminar su relación, pues desde hace tiempo no estaba mas enamorado de ella. Mantuvimos una relación "clandestina" 6 meses, en ese tiempo 3 meses yo no estuve en la ciudad y antes de irme le pedí que aprovechara ese tiempo para dejar a su pareja, estar solo y reflexionar si de verdad quería estar conmigo, y le pedí que no me buscara hasta que estuviera solo. Una semana antes de regresar a la ciudad donde vivimos el se comunicó conmigo para decirme que ya se había hablado con ella y que se iban a separar. Al mismo tiempo me dijo que tenia la posibilidad de irse a trabajar a un estado del norte, y me pregunto mi opinión, si estaría de acuerdo en irme con él. Yo estaba contenta, pues pensé que estaríamos juntos. Cuando regresé el me fue a esperar a la estación de autobuses y pensábamos pasar la tarde juntos, pero repentinamente dijo que tenía que irse a empacar por que en una semana se iría al norte. Durante esa semana nos vimos muy poco, una razón por que yo acababa de regresar y tenía que arreglar mis cosas y otra por que el estaba ocupado preparando sus cosas para mudarse. Bueno se fue al norte y según al principio el me pidió primero buscar un trabajo en su nueva ciudad antes de irme para que no dependiera de el.

Cuando el se fue me enteré que el no había terminado completamente con su pareja, le pregunte al respecto y el me dijo que estaba inseguro y que tenia miedo de dejar su "vieja vida", el se comenzó a mostrar distante y yo comencé a preguntarle mas cosas y cada vez que hablábamos por teléfono era para reprocharle que el no hacia ningún sacrificó por estar conmigo, finalmente el trabajo que consiguió era mejor que el que tenia aquí, pero lo había hecho para si mismo y no para nosotros.

Hace una semana después de dos meses me llamo y me dijo que el no me puede dar lo que yo anhelo tener y que no puede continuar la relación conmigo. El siempre ha sido inseguro y lleno de miedos para tomar decisiones, yo le dije que el no sabia lo que yo anhelaba por que el nunca me lo había preguntado. Le dije también que si me amaba podríamos hablar al respecto y que no tenia por que tener miedo, pero desde entonces no he escuchado nada de el.

Ahora no sé, si de verdad termino con su pareja o me mintió, no se por que apenas ahora se da cuenta que no quiere estar conmigo, ahora que seria con compromiso no quiere lo que quería hace 6 meses. El sabe que yo ya no quería confiar en los hombres, pero no se si este consciente de que el se llevo la ultima esperanza que tenia de confiar en los hombres, pues no se si me deja por que es un canalla o solo tiene miedo de empezar de nuevo.
Que debo hacer: buscarlo y ayudarlo o seguir mi vida?

Gracias



Hola Mariana.
Tu preguntas si debes buscarlo y ayudarlo?. Ayudarlo a qué?.
Creo que en principio debes dar gracias a Dios por que este hombre se haya alejado de tu vida, imagínate si hubiese querido mantener las dos relaciones, con tigo y su mujer, tu hubieses seguido siendo el juguete que eras para el.
En verdad no creo que él se haya llevado tu última esperanza en los hombres, pues te espera todavía unos 30 o 40 años más de vida... y te darás cuenta que en cualquier momento aparecerá alguien que te valore, te respete y te quiera.
no desesperes, ten paciencia con tigo y con los demás.
Abre bien los ojos, para distinguir aquellos hombres que si valen la pena de aquellos canallas que solo buscas su satisfacción y nada más.
Entonces, si aclaramos las ideas:
No vale la pena tener una relación con un hombre comprometido, por que el solo hecho de que él acceda a tener algo con otra persona además de su pareja, ya demuestra que tipo de persona es. (Unión libre es lo mismo que un matrimonio)
Debes hacer un trabajo interno, para valorarte tal y como eres. Con tus virtudes y defectos. Así te darás cuanta que tu mereces una relación de pareja limpia y sincera
No desesperes, el hombre para ti, ya va a llegar. No te obsesiones por "tener pareja", hay muchas otras cosas en la vida que te pueden hacer feliz, mientras no aparece el indicado.
Mucha suerte y ánimo en la vida.
Atte.
Lizeth Psicóloga.

AUTOIMAGEN - AUTOESTIMA

Hola, soy "niña trizte"

Tengo 19 años, soy mujer y vivo en México, mi problema es que a mi edad no he tenido novio y me siento muy sola, hace algun tiempo esto no me afectaba del todo pero ahora comienza por importarme mucho, me siento gorda, fea e incapaz de que alguien se acerque a mi.
Esto me afecta más ya que cuando era pequeña estaba gordita y mis hermanos y papas siempre me dijeron "Marrana" hasta la fecha.... entonces cada que salgo siento que todo mundo se da cuenta de mi sobrepeso, soy morenita y en la primaria siempre me dijeron negra, asi que no uso colores muy llamativos en mi ropa.
Aveces se burlan de mi y hacen comentarios que me afectan mas de lo normal.
Estoy estudiando Leyes y con mis compañeros, no hay problema, bueno será por que prefiero pasar desapercibida, no soporto las fotos ni mucho menos.
Lo raro es que la gente que esta cerca me percibe diferente, me han echo comentarios donde me acusan de superficial y la verdad no me siento asi soy muy insegura....
Que puedo hacer.... necesito ayuda¡¡¡¡¡¡¡


Hola:
Tu edad es el inicio de una de las etapas más bonitas de la vida, la universitaria, es una etapa llena de ilusiones, grandes descubrimientos sociales y emocionales, desafíos y más.
Seguramente a eso se debe que ahora te sientes afectada por tu auto imagen y autoestima.
Los "sobrenombres" que te ponían, no reflejan lo que tu eras o eres ahora. No importa si eres gorda o flaca, morena o blanca, lo importante es que tu eres una mujer que vale mucho, inteligente, bonita y con un futuro que esta en tus manos.
Para sentirte bien por fuera, debes sentirte bien por dentro.
Da el primer paso, aceptarte tal y como eres, sin querer cambiar esto o aquello, tienes que VALORARTE TAL Y COMO ERES, un poco gordita, un poco morenita; por que así tu eres bonita.
Una vez que hayas dado ese paso, el segundo ya es más fácil. Mejorar las relaciones sociales, eso vendrá de por si, por que ya no tendrás nada que ocultar (como con los colores de la ropa) ni nada de que avergonzarte.
Mucha suerte y ADELANTE.

Lizeth Psicologa

ADICCION

Estimada dra:

Tengo 42 años, soy sexo masculino, de nacionalidad argentina, y me llamo miguel.
Quería consultar como debo hacer con mi esposa que la amo con todo el corazon desde hace 27 años, formamos una hermosa familia con una hija de 21 y un hijo de 18 años. Estamos muy mal en todos los sentidos, ella solo quiere salir al bingo o las maquinitas, pues dice que la distrae, pero hace siempre la misma rutina, ami antes me gustava, claro que no al estremo, pues bien desde que se lo he expresdo a ella,cosa que la pone muy mal, y me hecha la culpa de todo a mi,de su trizteza, de que es una sirvienta, no quiere sexo, salvo que valla al bingo claro.
Bueno por favor quiero saber como la ayudo pues verla asi me duele eel alma, ademas de no saber que debo hacer,me pone mal cuando me dice que quiere matarse, que me deja cartas para los chicos, donde se despide, por favor si es tan amable y me orienta en que puedo hacer.
Gracias.


Estimado Miguel:
Primeramente te felicito por que al parecer estás manejando con bastante madurez el problema por el que esta atravesando tu familia.
Sería recomendable que, en un ambiente tranquilo, converses con tu esposa y acuerden buscar ayuda de un terapeuta de pareja.
Cuando un de los miembros del matrimonio empieza con actividades o conductas contrarias a la armonía y crecimiento familiar, quiere decir que algo está fallando dentro de esa persona pero también dentro de la familia.
Es recomendable que de la forma más inmediata posible, busquen, los dos juntos, ayuda.

Mucha suerte

Lizeth Psicologa

ADOLESCENTE

Buenas tardes
Soy Mery de Ecuador


Esta es mi consulta
Tengo una niña que esta entrando a la adolecencia, mi hija esta por cumplir los 13 años en Octubre. Me acabo de enterar que tiene un novio, ella recibe llamadas y mensajes a su celular yo nose como manejar esto, quisiera que ella confiara en mi y me cuente sus cosas, pero no logro que me tenga confianza.
para mi es muy dificil el afrontar esta situacion de que ella a tan temprana edad tenga un novio,
Quisiera poder comunicarme con mi hija pero no encuentro la menera
Gracias
Saludos



Estimada Mery
La confianza entre tu hija y vos, es el resultado de un largo proceso que se inicio cuando ella estaba en tu vientre y se intensifico cuando ella nació.
Ganarte su confianza requiere mucho de tu parte, paciencia y sobre todo ahorrarte tus juicios o adjetivos calificativos frente a sus acciones, comentarios o confesiones.
Por otro lado te va a ayudar mucho es recordarte a ti en esos años mozos, en los cuales eras tan soñadora, extravagante y rebelde como tu hija, por que todos hemos pasado en mayor o menor grado por esas etapas. Qué hubieses querido que haga tu madre?, que te molestaba o dolía que haga tu madre?
Lo del novio, además de asustarte debe darte pausas para ver que esta pasando, que tipo de chico es, y acercarte como amiga a ambos
suerte en esto de la comunicación, no olvides intentar siempre ponerte en su lugar y no juzgarla ni criticarla...
Mucha suerte

NO VEO LA SALIDA..........

Hola soy mariposa.

Soy mujer panameña de 29 años, tengo muchos problemas de los cuales no se como empezar, todo comenzo un 10 de marzo de 1993, cuando conoci a un hombre que desde el momento que lo vi, me gusto, ese hombre era mayor que yo, el solo queria como sexo conmigo en aquel entonces, bueno yo no le di nada sino hasta como despues de 3 o 4 años de hablarle, tube una relacion amorosa con el, por casi un 2 años pero senti que ser la querida no rendia, asi que busque otra pareja soltera, pero sin dejar esta relación, con el otro muchacho tube sexo pronto y bueno, nunca me atravi a dejarlo por temor o pena de el y bueno me sali embarazada de el, tube un hermoso hijo que hoy tiene 7 años, en el primer año de estar juntos como novios, me fue infiel como 2 veces, pero nunca me pego, despues de tener el bebe me ha sido infiel como 10 veces y ahora me pega, y le tengo miedo, me da mucho miedo de que me deun mal golpe y me mate, porque eso dice que me va aha matar y me va aha picar, y a todo esto el que sufre es mi hijo, porque el ya el esta lleno de miedo, y yo tambien, si toma licor es peor, yo tengo un buen trabajo, soy una profesional, tengo mi casa, pero lo mas duro es que no cuento con nadie, ya que nadie de mi familia sabe el infierno que vivo, ya estoy en punto que todo me es sensible, ya no tengo mas espacio donde ocultar mi desdicha y soledad...no si lo amo porque el me trata mal, solo para lo que copartimos es para cenar aveces, sexo y nunca podemos hablar porque todo lo mio le molesta, dice que hablo muy fuerte, ese es mi tono de voz, pero dice que me ama, no entiendo, yo no se si lo amo o que...mi Hijo esta enfermo vive con miedo y nervioso por las peleas y los golpes, tengo miedo que le pase algo porque se ha puesto muy imperactivo y grocero...AYUDAME POR FAVOR....

Estimada Mariposa, vayamos por partes:

Primero, hay que aclarar que tu no estas sola, la problemàtica de la Violencia Intrafamiliar es algo que aqueja a todo el mundo y de seguro que en tu ciudad, también existen oficinas donde puedes acudir para solicitar ayuda, la policia fundamentalmente.

Por otro lado también esta tu familia de origen, sin importar cual sea la relación, positiva o negativa con ellos, tu debes contarles lo que te esta pasando y ten la seguridad que de una u otra forma vas a recibir el apoyo de ellos.

Segundo, la Violencia Intrafamiliar es un asunto que no debemos dejar pasar así nomás. Tu ya te habrás dado cuenta que la violencia siempre va en aumento y nunca disminuye..., por lo que es necesario tomar acciones fuertes y sostenibles para ponerle un alto y salir de este circulo. Las acciones que vayas a tomar, van desde conversaciones con tu pareja hasta la separación, en cualquier caso debes tomar los recaudos necesarios por que no sabemos cómo vaya a reaccionar él, puede ser que entienda y reconsidere su acttud o puede ser que se sienta desafiado, amenazado y se vuelva más violento; esto puede ser peligroso por que muchas mujeres han perdido la vida en el intento de poner un alto, para esto es importante que no actues sola, es necesario que busques ayuda, puede ser de tu familia o de algunas instituciones.

El tercer pnto, igual de importante que los anteriores, es el tema de tu hijo. Lo que tu dices respecto a los efectos que ves en él son muy ciertos, para el niño es totalmente destructivo y nocivo esta situación de ver que sus papas pelean o que su mamá es golpeada por su papá. No puedes pensar en que tu hijo necesita un padre y ya. no!, lo que necesita es un buen padre, que le de cariño, seguridad comprensión. Lo contrario es negativo para su crecimiento y formaciòn; por lo que tu preocupación debe ser dar a tu hijo un abiente de paz, tranquilidad y armonia, donde él pueda crecer sanamente, y si para esto es necesrio que su papá este ejos pues ni modo,hay que hacerlo.

Ya cuando las cosas estén mejor y tu tengas un espacio más tranquilo, podrás ver las cosas con mayor claridad.

Y por último, debes pensar en el valor que tienes como mujer, tu mereces una pareja que te sea fiel, un hombre que te respete y te valore. Lo mereces por que tu vales mucho, sin importar tus errores, tu vales mucho como mujer.

Te deseo mucha suerte, ten mucha fortaleza y sigue adelante

A tu disposición para cualquier conslta

Atte.

Lizeth Psicologa

Fecha16 de agosto de 2008

asuntoRE: la soledad de la mariposa

Lizeth, sabes algo me siento muy sola no se que hacer, no se por donde empezar...

Estimada Mariposa.

El primer paso a seguir es buscar ayuda; puede ser de personas que trabajan en instituciones de apoyo a víctimas de violencia o puede ser algún familiar tuyo.

No temas dar este primer paso, supera la verguenza y el miedo.

La única que puede poner un alto a esta situación eres tú. Piensa en tu hijo que no necesita más violencia para crecer.

Toma una desición sana, y sal de ese circulo de la violencia, utilizando estrategias de paz..

mucha suerte...

SOSPECHA

Hola, mi nombre es Andrea, tengo 34 años y vivo en Argentina.Mi problema es que estoy segura de que mi pareja me engaña, estuve fuera de casa por 3 días por trabajo y cuando llegué vi que mi pareja tenia un msm en el teléfono, de una mujer que decía "ya voy" enviado cuando yo no estaba a las 21.00 hs, por lo que se sobreentiende que lo fue a ver y no me dijo nada, el tema es que no se que hacer porque yo lo quiero, y si se lo digo se que voy a pelearme e irme y no se si quiero eso, pero tampoco quiero vivir sufriendo por si me engaña o no, además, él no sabe que le miro el teléfono y se que lo va a negar , decir cualquiera y enojarse por el teléfono. Eso en realidad es lo mismo pero que hago, sigo sin decir nada o lo increpo y termino todo.Gracias. Andrea

Estimada Andrea:no puedes suponer ciertas cosas, mucho menos la infidelidad de tu pareja. Ciertamente si entre ustedes no hay confianza entonces todo lo demás se va a desvanecer..
Esto no quiere decir que confies en el ciegamente, es necesario que preguntes tus dudas e inquietudes; él por su lado debe actuar con madurez y responder sin necesidad de pelear. Claro, esta mal mirarle el teléfono, pero eso solo indica el peligroso nivel de desconfianza que tenes.
Animate, junto a tu pareja, construir un lazo de confianza, sin temor expresale tus miedos a la infidelidad y ya despues podrás pensar si te alejas o no.
Suerte!
Psicologa Lizeth

CELOS.........

Hola, mi nombre es Andrea, tengo 34 años y vivo en Argentina.
Mi problema es que estoy segura de que mi pareja me engaña, estuve fuera de casa por 3 días por trabajo y cuando llegué vi que mi pareja tenia un msm en el teléfono, de una mujer que decía "ya voy" enviado cuando yo no estaba a las 21.00 hs, por lo que se sobreentiende que lo fue a ver y no me dijo nada, el tema es que no se que hacer porque yo lo quiero, y si se lo digo se que voy a pelearme e irme y no se si quiero eso, pero tampoco quiero vivir sufriendo por si me engaña o no, además, él no sabe que le miro el teléfono y se que lo va a negar , decir cualquiera y enojarse por el teléfono. Eso en realidad es lo mismo pero que hago, sigo sin decir nada o lo increpo y termino todo.
Gracias. Andrea


Estimada Andrea:
No puedes suponer ciertas cosas, mucho menos la infidelidad de tu pareja.
Ciertamente si entre ustedes no hay confianza entonces todo lo demás se va a desvanecer..
Esto no quiere decir que confies en el ciegamente, es necesario que preguntes tus dudas e inquietudes; él por su lado debe actuar con madurez y responder; dialogar sin necesidad de pelear. Claro, esta mal mirarle el teléfono, pero eso solo indica el peligroso nivel de desconfianza que tienes.
Animate, junto a tu pareja, construir un lazo de confianza, sin temor expresale tus miedos a la infidelidad y ya despues podrás pensar si te alejas o no.
Suerte!
Psicologa Lizeth

PRUEBA DE FUEGO

Me llamo Yenny, mi edad es de 29 años, femenino, Colombiana

Bueno mi consulta es la siguiente:

estoy casada hace 2 años me case embarazada mi hijo hoy en dia tiene 20 meses mi esposo es ingeniero mecanico y yo soy secretaria estudie una tecnologia que no me gusto quede en quinto semestre quise estudiar ingenieriaindustrial y nunca pude ahora me siento frustada por que gano un salario minimo que no alcanza para nada mi esposo esta super endeudado y yo no se que hacer no nos alcanza la plata,nos llega el sueldo y al dia siguiente quedamos limpios,me siento aburrida nosotros ya no hablamos peliamos todo el tiempo,vivimos reprochandonos las cosas ,hemos pensado que lo mejor es que cada uno coja por su lado ,pero igual no nos alcanza la plata para repartir las responsabilidades con el niño ,de verdad estoy al borde de la locura en estos dos años yo he trabajado todo el dia y me levando a las 4:30 a.m. hacer almuerzo desayuno ,maleta del niño salir con mi esposo a llevarlo a dnde me lo cuidan, regresar a casa arreglarme para ir al trabajo y en la noche la misma rutina para ir por el niño quiero terminar una carrera profesional hacer algo por mi superacion personal tener mas oportunidades laborales pero al ritmo que voy lo veo muy lejos por que lo que me gano es para invertirlo a en las cosas del l niño por que a mi esposo nunca le alcanza el sueldo para nada .me siento cohibida yo amo a mi hijo y estaba segura que sentia lo mismo por mi esposo ahora ya no se si lo que asiento es con la misma intensidad o ya no lo amo y solo estoy con el por que el niño cresca al lado de sus papas. yo soy muy malfgeniada e impulsiva de verdad necesito que me ayuden por favor

Estimada Yenny:

La crisis económica que estan viviendo con tu pareja, es una prueba de fuego para su matrimonio. Pensar en la separación, no es la solución.

Y en todo caso si un día optas por separarte, tendrá que ser algo muy bien pensado y no de forma impulsiva.

Ahora, lo importante es buscar soluciones y no hundirse en los problemás, ¿qué opciones tienes para ganar más dinero?, las opciones mejorarán si trabajan en algo juntos?, tal vez algún negocio que les agrade a los dos. No debemos olvidar que este problema es de ambos, y que ambos deben pensar en la solución.

Lo de tu formación profesional - académica, tal vez valga la pena que la pienses una vez que ya se hayan estabilizado. también es importante replantearse la administración de los gastos familiares y si hay forma de mejorar esta administración.

No se trata solamente de hacer sacrificios, también importa el tipo de sacrificio. habla mucho con tu esposo, no en terminos recrimitativos, ni demandantes; sino más bien en terminos de concilicación y cuerdo, para que juntos logren encontrar la salida a esta dificil situación.

Por otro lado, no veas a tu hijo como una carga, como un estorbo y alguien que te hace la vida más dificil; velo más bien como un regalo de la vida, que si te das cuenta es lo que te dá fuerzas y te sosntiene de pie para seguir el día a día.. Valóralo y ámalo más, total lo que estás haciendo es una inversión, no un gasto...

Mucha suerte...

Psicologa Lizeth

ENCRUCIJADA

AYUDA URGENTE..

Respetada doctora. Mi nombre es, Catalina, tengo 33 años y conviví con mi pareja de 31 años de edad, por 13 años, de los cuales tenemos una nena de 6 años. Tengo dos razones por las cuales escribo. La primera, es que ha sido difícil afrontar una vida sola y mas aún, cuando ha sido producto de la infidelidad y aún mas duro, cuando ha sido mi única pareja en la vida. Actualmente estoy confundida, tengo altibajos en mis emociones, a veces, soy optimista y no me importa ser una más de las tantas madres solteras que sacan adelante a sus hijos, sin necesidad de un hombre al lado. Otras veces me siento triste o con miedo de tener a alguien mas, no sé si con la esperanza de que él vuelva a mi lado. Realmente esos trece años NO fueron totalmente felices, pues después de dicho tiempo, me he enterado que siempre tuvo sus aventuras, y siempre fue infiel, fueron varias veces, las que descubrí sus andanzas, aparte de que combinaba sus conquistas con el trago, descubrí varias veces sus mentiras. No entiendo, como después de todo esto, aún guardo la esperanza de que vuelva, a pesar de ser consiente de que no sería feliz. Hace poco me enteré que la mujer por la cual me dejó, le fue infiel y él la descubrió. Sé que estaba muy enamorado, pero después de ella en el transcurso de los últimos 4 meses ha tenido otras tres mujeres. Quiero saber por que sigo esperándolo. Que hago para desprenderme de esa idea. Sé que es un error contemplarlo y sería masoquismo. El nunca me ha visto con nadie hasta dejé de frecuentar a mis amigos por él. Sé por comentarios de un amigo suyo, que dijo que no sabía lo que sentiría si se enterara que yo tubiera otra persona. La segunda pregunta tiene que ver con el mismo sujeto: Su última pareja, tiene dos hijos. De lo cual me he enterado por mi bebita, pues a escondidas mio, este hombre saca a la nena junto con esa mujer. Yo le he puesto muy en claro que no me parece bien que la nena lo vea con una y otra todo el tiempo, es por eso que le recomendé sacar a la nena solo y no con otras mujeres. Hace poco ocurrió algo que me parece muy grave, pues él está convencido que la nena no me cuenta nada, pero es lo primero que hace. Mi nena me contó que al salir con su papá fueron a recoger inmediatamente a la fulana sin sus hijos, fueron de compras y en la noche ella se quedó en el apartamento hasta el otro día y han sabido acostar a mi nena en la misma cama. Mi nena a una orilla, el papá en medio y la fulana a la otra orilla. Sobra decir mas. Llena de cólera, me desahogué con llanto, y estuve a punto de cometer una locura, quería realmente ir a su casa e insultarlo darle una cachetada. Se que no es tanto que me afecte el hecho de que esté con ella, por que lo sé, hace ya un tiempo, además es obvio que duerma con esas mujeres sabiendo que vive sólo. Mi coraje es, por que persuade a mi nena a decirme mentiras, pues por su propia boquita me dice "mami ¿cierto que es malo decir mentiras?" Es eso, lo que yo le he inculcado a ella. Me dice que su papá le prohibe contarme, porque yo me pongo furiosa. Me preocupa mucho la influencia que puedan tener estos acontecimientos para ella. A propósito, hace poco, viendo una novela las dos, quedé sorprendida porque en la escena se veía a un hombre pegándole a su esposa y me dijo: ¡mami así te pegó mi papá una vez... te acuerdas? Yo juraba que con los tres añitos que tenía en esa época, no recordaría nunca ese día y con asombro me relató todo lo que vio con pelos y señales. Quiero saber como puedo manejar esta situación, he podido hasta ahora controlar mi ira. creo que si le digo algo al papá, puede llegar a reprenderla y la nena no va a volver a confiar en mí. Pero tampoco puedo permitir que esas cosas sucedan. Ahora no confío en él. La nena en alguna ocasión me dijo que no le gustaba salir con esa mujer y sus hijos. La verdad quedan tres días para el fin de semana y no sé como controlarme el día que venga por la nena.. He sido tolerante, por las mentiras anteriores, pero con esto creo no aguantar mas, ya se desbordó la copa. Además está en juego la educación y los valores que mi nena está cultivando. AYUDA POR FAVOR.....

Estimada Catalina:
Es importante marcar la diferencia entre tu rol de mujer-esposa y tu rol de madre. Evidentemente a pesar de la separación física, todavía hay un enredo de sentimientos y rabias que te perturban y de alguna manera te mantienen ligada a ese hombre. ¿Cómo desprenderse de él?. Primero aceptando lo que pasó, con sus cosas buenas y malas. Aceptando que las cosas llegaron a su conclusión y que tu DEBES continuar con tu vida y tu camino, muy lejos del suyo. Que sigas sola o que tengas pareja, no es algo que deba estar relacionado al papá de tu niña, empieza por la idea de que están totalmente separados y en sus acciones o desiciones son y deben ser totalmente independientes el uno del otro.
En cuanto a tu rol de madre. No olvides que tu pequeña es una persona que se está formando. Su forma de ser y de enfrentar la vida de aquí a unos 10 o 15 años, dependerá en gran medida de las buenas o malas experiencias que tenga durante su niñez. La preocupación que tienes, no la pienses como mujer, ex-esposa; sino más bien como madre y siempre velando por el buen desarrollo de tu niña. ¿Será bueno para ella que vea a su padre en situaciones de promiscuidad?, ¿será bueno que en tu casa encuentre un discurso sobre la verdad y en la casa de su padre encuentre el discurso contrario? ¿A cual de las dos realidades debe apegarse?Para ser una buena madre y un buen padre, tenemos que madurar, aunque sea a la fuerza. Es cierto lo que tu planteas sobre poner en conflictos a tu niña si es que enfrentas al padre. Pero hay que sacar a la niña del medio, y poner las condiciones claras, para el buen desarrollo de tu pequeña.Si acaso no funciona el dialogo, la comprensión y el concenso, ahí estan las autoridades, los juzgados del menor, los codigos del niño - niña, adolescente; que están para intervenir en situaciones como esta.
Encara una conversación como madre y sigue adelante

Animo.
Atte. Lizeth Psicologa.

GAJES DEL OFICIO

DOCTORA:

NECESITO DE SU AYUDA, MI NOMBRE ES CARLOS, TENGO 27 AÑOS DE EDAD Y SOY ABOGADO DE PROFESION, A LO LARGO DE MI PROFESION SIEMPRE ME HE CONDUCIDO CON HONESTIDAD, CON MIS CLIENTES JAMAS HE HECHO DAÑO A ALGUIEN, PERO RESULTA QUE HACE ALGUNOS DIAS APROXIMADAMENTE 15 DIAS, AL SALIR DE MI DESPACHO UNA UNIDAD CON VIDRIOS POLARIZADOS, ME CERRO LA CIRCULACION Y DESCENDIERON DOS INDIVIDUOS CON ARMAS DE FUEGO, ESE DIA ME ACOMPAÑABA MI COMPAÑERA DE TRABAJO, CON LUJO DE VIOLENCIA ME APUNTARON Y ME ORDENARON BAJARA DE MI CARRO Y ME SUBIERON CON GOLPES A LA UNIDAD QUE ELLOS TRAIAN, A MI COMPAÑERA NO LA SUBIERON, EN EL VEHICULO NO DEJABAN DE AMENAZARME QUE ME IBAN A MATAR, ME DIERON ALGUNOS GOLPES EN MI CUERPO, YO PREGUNTE QUE QUE PASABA A NADIE YO LE HECHO DAÑO, ELLOS ME DIJERON QUE SI CONOCIA A UNA PERSONA CONTESTANDO YO, QUE SI, QUE ERA MI CLIENTE, EN ESO ME CONTESTO UNO DE LOS TRES INDIVIDUOS QUE ME SUBIERON, POR ESO TE VAMOS A MATAR, CONTESTANDO YO QUE TENIA FAMILIA Y QUE SOLAMENTE HACIA MI TRABAJO, EN ESO ME DIJO UNO DE ELLOS TE VOY A DAR UNA OPORTUNIDAD ENTREGALE ESTO A TU CLIENTE Y DEJA LA DEFENSA NO SOLAMENTE TU SI NO TAMBIEN LA ABOGADA QUE TRABAJA CONTIGO, ESO LO HACES AL DIA SIGUIENTE SI NO TE MATO, CONTESTANDO YO SI LO VOY HACER, AL DIA SIGUIENTE CUMPLI CON LO QUE ME ORDENARON, Y DESDE LA FECHA VIVO ATEMORIZADO, ASUSTADO, SE QUE YO CUMPLI PERO NO MEDA MIEDO QUE ELLOS CUMPLAN, NO SOPORTO SALIR A LA CALLE ME DA MIEDO, SIENTO DOLOR EN MI BRAZO Y CREO QUE ANGUSTIA PO LO QUE SUCEDE, POR FAVOR NECESITO AYUDA, NO SE SI EXISTA MEDICAMENTO PARA CALMARME... ESPERO RESPUESTA DOCTORA, SIENTO QUE ME QUITARON MI PAZ MI TRANQUILIDAD Y ESTO EMPIEZA A AFECTAR A MI FAMILIA. GRACIAS..CARLOS

Estimado Carlos

La sintomatologìa que estas sufriendo corresponde a un cuadro de "Estrés post-traumático agudo". Esto que te sucede, podríamos decir que es normal despues de haber sufrido una situación traumática como la que has vivido. Pero aclaremos, esto que te pasa es normal por un periodo mas o menos breve de tiempo. A medida que van pasando los días y las semanas, el temor que sientes de salir, el miedo y el pánico deben ir disminuyendo. Para esto tienes tú que esforzarte y aplicarte, tu recuperación no vendrá sola, tu tienes que trabajar en ello. Cómo?, pues recuperando la confianza que has perdido. Inicia con pequeños ejercicios como quedarte un tiempo parado en la puerta, luego salir unos metros, al otro día salir hasta la calle, y al otro día dar una vuelta al manzano; poco a poco debes esforzarte por recuperar aquello que has perdido, tu independencia y la confianza en ti mismo.En cuanto a tu familia, ésta va a mejora cuando te vea mejorar a tí. No olvides que tu eres un pilar fundamental en sus vidas y si tu estas mal, todos van a estar mal; pero si tu logras recuperarte ellos también lo harán. Respecto a los medicamentos, si bien podrías tomar algún tipo de ansiolíico, en verdad eso va a ser una ayuda inmediata y no en profundidad o a largo palzo. Sin embargo este trabajo paso a paso de recuperación te va ayudar a mejorar considerablemente. Cuando las cosas ya estén mejor, seguramente tendrás que re-pensarte algunas cosas respecto a tu vida laboral, si bien tu carrera es muy apasionante y seguramente estás desenvolviendote en el área penal, siempre se corren riesgos de uno u otro tipo, y para pesar nuestro siempre hay personas que no respetan los derechos de los demás. por lo que tendrás que aprender a tener la fortaleza para enfrentar situaciones de presión de todo tipo, incluso como las que viviste. Espero que te recuperes y estoy a tu disposición para cualquier consulta

Atte.

Lizeth Psicóloga

¿RELACIONES PREMATRIMONIALES?

Hola Lizeth (espero no te moleste te llame por tu nombre), me llamo José, tengo 26 años
El problema que tengo, es que de un tiempo a esta parte (hace unos meses) caigo en tentaciones con mi novia, ambos queremos llegar puros al matrimonio (en el caso que lleguemos a casarnos claro), pero muchas veces cedemos ante la tentación y la lujuria, no hemos tenido relaciones, pero si hemos estado muy cerca.
He tomado varias medidas, nunca me ha gustado alimentar la lujuria, así que trato de no ver siquiera películas muy provocativas (es muy difícil, en el mundo de ahora casi todo tiene lujuria inmersa, la música, la televisión, periódicos, etc), me impongo yo mismo castigos cuando caigo, trato de llevar una vida de mas oración, y hemos mejorado algo, pero muy poco, parece que al primer descuido volvemos a caer, y pues me siento re-mal por no poder superar esta etapa y defraudar tanto a Dios con mis actos y al mismo tiempo siento algo de miedo de los efectos negativos que pueda producir mis actos.
Te pido tu consejo, gracias por la ayuda que prestas.

Estimado José:La sexualidad es una faceta importante y fundamental de nuestras vidas, claro que en lo que nos diferenciamos de los animales es en que nuestra sexualidad va ligada a la afectividad.Yo no sé si lo que pasa con tu novia, son tentaciones y lujuria, o más bien una etapa normal dentro del enamoramiento. Anora las reglas que se han puesto, tendrán que revisarlas por que al parecer va contra lo que sienten el uno por el otro; claro que no deben olvidar el tema de la responsabilidad y compromiso con ustedes y con sus principios morales.

También sería bueno pensar en el tema de la sublimación, que les va ayudar a descargar energía en otro tipo de actividades.

Más que defraudar a Dios, lo que debe preocuparte es no defraudar a tu pareja ni a ti mismo.

Conversa mucho con ella sobre lo que quieren y hasta donde están dispuestos a llegar, seguramente esto les ayudará tener ideas más claras y compromisos más sostenibles. Mucha suerte, hasta pronto Psicóloga Lizeth

A veces nos quedamos ciegas......

Buenas noche lizeth.

A esta hora te escribo porque necesito que me asesores que debo hacer o si debo buscar ayuda profesional sobre lo que te voy a plantear.

Mi esposo.hace 2 años le detectaron cancer en un testiculo a mi actual esposo, desde entonces el ha querido terminar conmigo repetidas veces, su familia es muy cristiana y le dicen que por mis practicas religiosas es que el tiene cancer, creo que por un tiempo el se lo creyo. Adicionalmente su familia en el proceso de limpieza y sanaciòn espiritual le intento meter una mujer de su gusto por los ojos. Aunado a esto el no ha sanado una relaciòn previa, con la cual tubo una hija, esta niña fue negada y excluida por el y su familia, adicionalmente la mama de la niña la presento con el apellido de otro hombre porque no queria que mi esposo tenga derecho sobre la niña. su condicion natural, es un hombre muy solitario, trabajador, pero adicto al internet, juegos de videos y pronografia. existe una herencia familiar importante en la cual toda su familia gira alrededor de la misma. Mi personayo tambien tengo mi conflicto personal, pero creo que me lo agrande casandome con mi esposo. hace dos años mi papa muere en un accidente de transisto, a raiz de esto yo no queria vivir, busco ayuda terapeutica y me diagnostica complejo de electra. en este interir presiono para que mi actual esposo y yo nos casaramos, porque pensaba que su familia nos separaria y queria sentirme amad a y amar. sin embargo, el mismo dia del matrimonio mi suegra y cuñada al comer y brindar, se levanta y se llevan a mi esposo, pues con el yo, dejando a mi familia e invitados en la reuniòn, al mes de casado, yo tengo un accidente de transito, en el mismo me fracturo la columna, a la semana de mi accidente el me deja y se regresa a la casa de su familia, diciendome ``yo no te voy a llevar al altar en silla de rueda`` por supuesto me quede con mi vestido de novia comprado. en este proceso reconozco que me dieron varias cricis de nervios, yo no sabia si volveria a caminar, al mes y medio me comienzo a levatar, cuando el se entero me visita ciertas noches. lo que el alegaba era que yo vivia en un barrio muy feo e inseguro. segun el, el estaba tranquilo/comodo en la urbanizacion lujosa donde el vivia, pero me pidio mi carro prestado para movilizarse en virtud que el no tenia carro, a mi me fue rentable porque yo pagaba estacionamiento por el mismo y era muy costoso, en su casa grande el tenia mucho espacio. mi familia a raiz de su comportamiento no lo queria.De tanto insistir nos mudamos de ciudad para estar lejo de ambas familia, cuando llega aqui me pide el divorcio. sin embargo de tanto suplicar se quedo y nos mudamos juntos. pero hoy paso algo que me tiene muy preocupada, en varias ocaciones peleabamos y nos podiamos empujar suavemente, pero hoy me dejo la cara, especialmente los ojos y nariz totalmente morados, nunca antes habia pasado algo asi. en varias oportunidades lo consegui viendo y entusiasmado con pelicular porno o en internet, segun porque yo con el corcet y dolores no lo entusiasmaba. me siento muy mal, maltratada y humillada. tengo mucha rabia, tristeza y miedo.........quisiera terminar con esto, pero no se como hacerlo, siento que me falta fuerza, trabajamos en la misma empresa, todos nos conocen, reconocer que me volvi a equivocar, vivimos en la misma propiedad y sin su ingreso yo sola no podria mantener los gastos al nivel que los manejo, me sentiria muy sola, definitivamente, esto debe ser masoquismo. por favor orientame, a veces lo justifico por su enfermedad......saludos........gemela


Estimada GEmela

Al parecer la rabia, tristeza y miedo que sientes por esta situación dolorosa que has vivido no te está dejando ver las cosas con claridad.Con la violencia Intrafamiliar no se debe tener tolerancia, por que es como una bola de nieve, que cada dìa crece más. Si tu analisas los primeros episodios de violencia o discusiones con tu esposo, te daràs cuenta de cómo éstos han ido aumentando en el nivel de las agresiones.
Lorena, si no enfrentas los temores que tienes y pones un alto a esta situaciòn, vas a caer en una espiral que va a terminar destruyendote. Es cierto que la presiòn y verguenza social pesan mucho, pero tu tranquilidad y paz està por encima de la imagen que muestras al exterior. Ya veràs que esos temores no eran tan ciertos e importantes.... encontraràs todo un mundo de solidaridad, por que este problema lo viven muchas mujeres.
Te aseguro que lo que te pasa no es masoquismo, solamente es el temor de dar el primer paso....y una vez que lo des, ya todo serà más facil. Te repito que es necesario que tu pongas un alto a esta situaciòn, confies en ti, no creas que no vales o que no puedes, por que tu vales mucho, eres una buena profesional, una buena mujer y sobre todo una persona especial. Animo y adelante!.Estoy a tu disposiciòn para cualquier duda o consulta.

Atte.

Lizeth

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

Hola soy mariposa, soy mujer panameña de 29 años, tengo muchos problemas de los cuales no se como empezar, todo comenzo un 10 de marzo de 1993, cuando conoci a un hombre que desde el momento que lo vi, me gusto, ese hombre era mayor que yo, el solo queria como sexo conmigo en aquel entonces, bueno yo no le di nada sino hasta como despues de 3 o 4 años de hablarle, tube una relacion amorosa con el, por casi un 2 años pero senti que ser la querida no rendia, asi que busque otra pareja soltera, pero sin dejar esta relación, con el otro muchacho tube sexo pronto y bueno, nunca me atravi a dejarlo por temor o pena de el y bueno me sali embarazada de el, tube un hermoso hijo que hoy tiene 7 años, en el primer año de estar juntos como novios, me fue infiel como 2 veces, pero nunca me pego, despues de tener el bebe me ha sido infiel como 10 veces y ahora me pega, y le tengo miedo, me da mucho miedo de que me deun mal golpe y me mate, porque eso dice que me va aha matar y me va aha picar, y a todo esto el que sufre es mi hijo, porque el ya el esta lleno de miedo, y yo tambien, si toma licor es peor, yo tengo un buen trabajo, soy una profesional, tengo mi casa, pero lo mas duro es que no cuento con nadie, ya que nadie de mi familia sabe el infierno que vivo, ya estoy en punto que todo me es sensible, ya no tengo mas espacio donde ocultar mi desdicha y soledad...no si lo amo porque el me trata mal, solo para lo que copartimos es para cenar aveces, sexo y nunca podemos hablar porque todo lo mio le molesta, dice que hablo muy fuerte, ese es mi tono de voz, pero dice que me ama, no entiendo, yo no se si lo amo o que...mi Hijo esta enfermo vive con miedo y nervioso por las peleas y los golpes, tengo miedo que le pase algo porque se ha puesto muy imperactivo y grocero...AYUDAME POR FAVOR....

Estimada Mariposa, vayamos por partes:

* Primero, hay que aclarar que tu no estas sola, la problemàtica de la Violencia Intrafamiliar es algo que aqueja a todo el mundo y de seguro que en tu ciudad, también existen oficinas donde puedes acudir para solicitar ayuda, la policia fundamentalmente. Por otro lado también esta tu familia de origen, sin importar cual sea la relación, positiva o negativa con ellos, tu debes contarles lo que te esta pasando y ten la seguridad que de una u otra forma vas a recibir el apoyo de ellos.

* Segundo, la Violencia Intrafamiliar es un asunto que no debemos dejar pasar así nomás. Tu ya te habrás dado cuenta que la violencia siempre va en aumento y nunca disminuye..., por lo que es necesario tomar acciones fuertes y sostenibles para ponerle un alto y salir de este circulo. Las acciones que vayas a tomar, van desde conversaciones con tu pareja hasta la separación, en cualquier caso debes tomar los recaudos necesarios por que no sabemos cómo vaya a reaccionar él, puede ser que entienda y reconsidere su acttud o puede ser que se sienta desafiado, amenazado y se vuelva más violento; esto puede ser peligroso por que muchas mujeres han perdido la vida en el intento de poner un alto, para esto es importante que no actues sola, es necesario que busques ayuda, puede ser de tu familia o de algunas instituciones.

* El tercer pnto, igual de importante que los anteriores, es el tema de tu hijo. Lo que tu dices respecto a los efectos que ves en él son muy ciertos, para el niño es totalmente destructivo y nocivo esta situación de ver que sus papas pelean o que su mamá es golpeada por su papá. No puedes pensar en que tu hijo necesita un padre y ya. no!, lo que necesita es un buen padre, que le de cariño, seguridad comprensión. Lo contrario es negativo para su crecimiento y formaciòn; por lo que tu preocupación debe ser dar a tu hijo un abiente de paz, tranquilidad y armonia, donde él pueda crecer sanamente, y si para esto es necesrio que su papá este ejos pues ni modo,hay que hacerlo. Ya cuando las cosas estén mejor y tu tengas un espacio más tranquilo, podrás ver las cosas con mayor claridad. Y por último, debes pensar en el valor que tienes como mujer, tu mereces una pareja que te sea fiel, un hombre que te respete y te valore. Lo mereces por que tu vales mucho, sin importar tus errores, tu vales mucho como mujer.Te deseo mucha suerte, ten mucha fortaleza y sigue adelante

Atte.

Lizeth Psicologa

¿OBJETIVOS?

Hermes

Inicie mi prepa pero fracase.... la reinicie por segunda pero lo que estudie no fue de mi agrado.....la concluí pero me impidió estudiar lo que deseaba, no me puedo quejar tuve promedio alto y por poco saco diploma, lo que mas me acuerdo es que un año antes de terminar la prepa, por poco fallece mi madre, viví 6 meses difíciles, pero las cosas no volvieron a ser lo mismo siento que mi madre cambio, ya no es la misma, siempre habla de su enfermedad y me cohibe . perdi un año despues de la prepa por que no estudie... ingrese a una carrera Lic. de informatica

Por qué te cohibe que tu madre hable de su enfermedad?; no olvides que la mejor forma de elaborar las cosas que nos pasan es hablando de ellas. Tal vez valdría la pena, mas bien, sentarse a dialogar con ella respecto a lo que vivieron en esos meses tan difíciles.

Pero me di de baja 3 veces ninguna fue por calificaciones, siempre he salido bien he tenido promedio alto.. pero sin importar lo que haga nunca me he sentido capaz. al terminar la prepa consegui un trabajo el cual conservo hasta ahora me acuerdo bien del inicio por que me dedique ha blindarle ciertos privilegio a mi hermanito gusto (dinero) y me siento con culpa por que el ya hubiese terminado su prepa y no lo ha hecho.
¿Te sientes culpable por que el no termino su prepa o por que tu te diste de baja?
me case tengo un niño
estoy enamorado de mi esposa y amo a mi hijito
pero vivo en casa de mis suegros no es vida por que despues de varias promesas de no vivir en casa de nuestro padre terminar viendo ahi no es justo
sin olvidar que me hecha las culpas en cara no entiendo por que seguir viviendo
creo que solo quiero dinero
siento que debido a esto no he podido hacer muchas cosas

Que solo quieras dinero no esta tan mal, lo que si es que no te va a caer del cielo; el dinero es la recompensa del esfuerzo que uno le pone a su trabajo y no olvides que en esto juega mucho lo de corto y largo plazo, es decir sembrar para luego poder cosechar. Ya ves tu que si hoy pones una semilla de tomate a la maseta, pues tardara algún tiempo en dar sus frutos y la calidad de estos dependerán del cuidado que tengas con la planta.
Entonces ve las cosas por el lado positivo, por ejemple ¿ y si no viviesen en la casa de tu suegro, entonces dónde? si te pones a pensar, a pesar de las incomodidades, es una ventaja que tienes, no solo tu, sino también tu niño.
no se trata de querer las cosas de forma inmediata, hay que no más esforzarse y pagar el precio que nuestras metas tienen; lo que no debemos hacer es desmayar a medio camino, por que entonces no habrá valido la pena el efuerzo que nosotros y los nuestros han puesto.
Aprende a ver las cosas con perspectiva y en los futuros resultados, encontraras las fuerzas que necesitas para superar el presente
Mucha Suerte, y siempre a tu disposición

Lizeth Psicóloga

SOLEDAD

Hola doctora.mi nombre es Anika tengo 20 años y soy peruana.mi problema es de que siempre soy una persona muy pero muy renegona por que todo me molesta, hay dias que no aguanto la bulla y eso me esferma mas, y me gusta estar sola que no permito que se acerquen ami por nada del mundo nadie, no tengo amigos no tengo enamorado nada por que cuando la gente se acerca ami. siento que me molestan tanto que no lo puedo soportar, ademas siempre estoy criticando alos de mas y lo peor de todo es que hay dia en que me siento tan sola que digo por que no tengo amigos si yo bien se que yo los alejo.ahora el problema es que no me puedo concentrar en mis estudios, y me digo que soy una burra que no sabe nada y como quiero castigarma tanto a misma que lo hago no comiendo por que cada ves que hago algo mal no como o me duermo para no ver mis errores y me es tan dificil empezar de nuevo por que siento que todo esta perdido, gracias por escucharme


Estimada Anika:
Valdría la pena que te preguntes desde cuándo te sucede esto de ser intolerante con las demás personas. Una vez que hagas conciencia de cuando, seguramente también verás el por qué, a qué acontecimiento o experiencia se relacionan estas reacciones tuyas….
Tal vez existe una clara molestia hacia ti misma, y tienes el temor de que los demás te rechacen, por lo que para evitar esa frustración y dolor de ser rechazada, prefieres tu hacer a un lado a todos los demás. Esta es una hipótesis.
Cuando te miras en un espejo, qué es lo que ves?, te gusta lo que ves? Y por qué?
Esto de castigarte no comiendo, esta ligado a la intolerancia que te tienes a ti misma. Este es un aspecto que hay que trabajar, empezar a descubrir tus fortalezas, virtudes y aspectos positivos en general; que es seguro que los tienes.
Querida Anika, no todo esta perdido……, trabaja el tema de la tolerancia hacia ti y hacia los otros, esfuérzate por ver lo bueno que tienes tu y lo bueno de los demás. Inicia fijándote metas pequeñas, alcanzables para probarte a ti misma que no es tan difícil.
Frente a una falla no hace falta que te castigues, simplemente aprende la lección y sigue adelante.
Te deseo mucha suerte.

Psicóloga Lizeth

ROL PATERNO

Hola mi nombre es Enrique
Mi edad son 46 años casado con dos hijos.
La razón de mi correo es uno de ellos, mi hija de 15 años esta teniendo problema con sus estudios de preparatoria, el día de ayer mi esposa me comenta que no podría reinscribirla ya que salio con adeudo de materias
Me comenta que en base a lo experimentado por mi hija, ella busco apoyo de la psicóloga de la institución pues al parecer presenta un problema de bloqueo mas no así de aprendizaje; es decir a la hora de los exámenes no es posible para ella controlar su nerviosismo
Me comenta que en este recién terminado semestre antes de los exámenes le practicaban sesiones de relajamiento, ella ahora experimenta un sentimiento de culpa pues siente que me esta fallando; ya que ella no tiene otra responsabilidad que su educación y hasta donde humanamente me es posible he tratado de mantenerles un ambiente sano y dándoles lo que ellos requieren económicamente y materialmente
El día de ayer mi reacción fue de desilusión, tristeza, enojo, molestia, por que veo a otros adolescentes batallando para educarse y siento que ella esta no aprovechando el apoyo.
No es vaga , no es malcriada, no tengo problemas de rebeldía, podrían con los datos orientarme a como manejar esta situación.
Con mi hijo no tengo problema su estudios son ejemplares dedicado, y también un buen hijo, en general el es el mayor y esta cursando el 7 semestre de Cirujano dentista.
Mi esposa no es ama de casa precisamente para atenderlos y me apoya maravillosamente;
Ayer nos fue muy difícil manejar esta situación pero lo hicimos..
Mi estado actual emocional es de mucha tristeza y desilusión pues como todos los padres, y por haber vivido hasta ahora una lucha diaria para los logros me enfoco en ellos.
De antemano mil gracias (Urgente) no se como ayudar a mi hija.

RESPUESTA

Estimado Enrique.
Empecemos con la pregunta ¿por qué tu actual estado es de mucha tristeza y desilusión?
Porque tu hija tiene un problema de bloqueo……
Enrique, si bien es digno de reconocimiento y felicitación toda la lucha diaria que realizas para sacar adelante a tus hijos, es también importante reconocer el esfuerzo que ellos hacen por responder a tus expectativas.
Tal vez las dificultades de tu hija están relacionadas a las exigencias que, de forma conciente o inconciente, le estas planteando.
Lo que tu hija necesita es sentirse querida y aceptada por las personas mas importantes en su vida, su papá y su mamá. Más aún en momentos difíciles como éste, donde la frustración y preocupación por el adeudo de materias es mayor para ella.
Es fácil dar cariño, comprensión, amistad, tolerancia y todo lo demás, cuando las cosas van bien; pero solo cuando las cosas van mal o no tan bien, es cuando se pone a prueba todo aquello que parecía obvio, como el cariño y la aceptación de los demás.
Digamos que tu por alguna razón perdieras tu trabajo y no pudieses aportar a tu familia, qué es lo que esperarías?, el apoyo o la desilusión de los tuyos?
Por tanto es en esta situación dolorosa y difícil en la cual tú como padre debes mostrar tu apoyo y no así tu desilusión
No olvides que estas etapas difíciles nos marcan para ser unos triunfadores o unos frustrados, todo depende del apoyo que recibimos y la salida que encontramos…….

VIVIENDO CON ESTRES

El día 28 de junio de 2008, Nery escribió:
Soy una mujer de 29 años que fui madre a los 17 del primer hijo , y luego a los 19 del segundo del primer novio con quien me obligaron a casarme, me separe cuando nació el 2do me dedique a estudiar y superarme para sacar adelante a mis hijos y lo logre soy profesional de la Educación y trabajo mañana, tarde y noche volví a formar pareja con un hombre bueno, mi problema es que no me siento feliz, mis hijos están en la pre adolescencia y me vuelven loca, no les tengo paciencia, el dinero no me alcanza, perdí hasta el deseo sexual y ya no se que hacer, amo a mis hijos, también a mi pareja pero siento que nada tiene sentido, se que crio mal a mis hijos, se que hago muchas cosas mal y eso me hace mal, pero no puedo remediar ¿ Qué Hago? A veces ya no quiero vivir

RESPUESTA

Estimada Nery
Primeramente mil disculpas por el retraso en la respuesta; por diferentes motivos personales estuve alejada de la red, pero ya estoy de vuelta.

Cuando dices que no puedes remediar la situación que estas viviendo, estas limitándote a ti misma, estás siendo negativa frente a los problemas que te afligen, estas cerrando los ajos frente a los caminos de solución.
Un primer paso es reconocer que si vas a lograr encontrar el camino para salir adelante, porque cuando tenías 17 años has enfrentado una situación de mayor dificultad y, con mucho esfuerzo, lograste superarla ¿por qué no podrías ahora?
La falta de deseo sexual, la falta de paciencia, sentir que las cosas las haces mal, sentir que no puedes remediar la situación, la permanente preocupación económica, son signos característicos de lo que llamamos una situación de estrés.
Y la pregunta es ¿no será que te estás exigiendo más de lo que puedes dar?, ¿por qué trabajar de día, de tarde y de noche?. Por el dinero?, pero a cambio del dinero estas pagando otro precio, y es todo aquello que te impide ser feliz…La paciencia es cuestión de voluntad; para entender a tus hijos es preciso recordar permanentemente cómo viviste tú esas etapas; e irás percibiendo que tal vez en muchas cosas ellos se parecen a ti, cuando tenías su edad, y encontraras respuestas de cómo debes o no tratarlos. Recordando lo que te ponía feliz o triste.
Es importante dialogar con tu pareja, en términos de tolerancia y cordialidad, y que juntos analicen la situación y busquen una salida para la misma.
Fundamentalmente, aprende a ver lo positivo que tienes a tu alrededor, no mires solo lo negativo. Que no pese más lo malo que lo bueno.
La vida que tienes es un regalo de algo más supremo que nosotros, no es para siempre, así que mientras dure intenta disfrutarla……..

NIÑOS HUERFANOS

Nombre: Rosa
Edad: 13 años
Motivo de consulta: Problemas de conducta (rebeldía)

La menor es acompañada a consulta por la responsable del proyecto que dirige la casa donde ella vive.
Realizando la anamnesis, entendemos que Rosa y su hermana son huérfanas desde que tenían cinco y cuatro años respectivamente. Desde esa época fueron acogidas en un hogar de niños, conformado por varias casitas en las cuales vivían entre 6 o 7 niños – niñas.
Rosa relata que desde que entraron con su hermana a esa institución la incorporaron a una vivienda en la que habían 4 niñas y un niño más. Desde esa época había una señora encargada de ellos, a quien con el tiempo la llamaron “mamá”.
Hace un año, los niños de la casa, solicitaron una reunión con los directores del hogar, para denunciar que su “mamá” los golpeaba mucho, especialmente a la pequeña.
Después de esa reunión, la mamá solicitó vacaciones y no volvió más………
A raíz de esta ausencia que no pudo ser reemplazada, los niños y niñas de esa vivienda tuvieron que ser “disgregados” (así lo plantea Rosa) en las otras viviendas del hogar.
Ella y su hermana fueron llevadas de convivencia, que significa incorporadas a una casa particular.
Rosa dice al respecto: “no hemos podido acostumbrarnos, era muy difícil y extraño, de ahí nos han llevado a otra casa y la hermana de la señora se la llevo a mi hermana y a mi me enviaron a la casa de adolescentes. Yo extraño mucho a mi mamá y a mi hermana, claro no me gustaba como la maltrataba a mi hermanita menor, la más pequeñita de la casa, pero la extraño mucho. No se mucho de mi hermana, la que me sigue, le llamo de vez en cuando. En esta casa de adolescentes no me siento muy bien, todos son extraños. Ya estoy ahí desde enero”
Como podemos ver, la situación de Rosa demuestra que ella, junto a sus hermanos (de vivienda) han quedado huérfanos dos veces, la primera de sus padres biológicos y la segunda de la figura materna que interiorizaron durante el tiempo que vivieron con su “mamá”.
De lo expuesto podemos leer que los conflictos de conducta de esta menor son una expresión, relativamente sana, de la desestructuración de su mundo interno; una vez más se encuentra sola y confundida.
También podemos ver que la situación de los niños que viven en hogares de acogida es por demás difícil y que es menester un buen ambiente para que estas personitas logren un buen nivel de salud mental.
Las figuras paternas son los cimientos de la estructura psíquica de una persona, y si estas, por una u otra razón, están ausentes, es muy difícil pensar en una personalidad fuerte que ayude a resolver sanamente las situaciones difíciles que enfrentan.

Consulta

1° de Abril -

Señora Psicóloga:
Mi nombre es Miriam, tengo 25 años, radico en Bolivia.
Soy universitaria y tengo muchas dificultades para entablar amistades estables y duraderas con mis compañeros de curso. Ando criticándoles y siempre los veo como inferiores.
Creo que así no puedo seguir, por que termino siendo antisocial y me quedo sola.
Nose que salida encontrar.

Respuesta:
Estimada Miriam, es positivo que hayas percibido que esa sensación de soledad y antisocial, como lo dices tu, esta relacionada con tu actitud y predisposición frente a los demás, con eso de mirarlos como menos.
Ciertamente los que nos rodean son muy distintos a uno mismo y muy diversos, y es importante que te esfuerces por ver, también, lo positivo de estas personas, para que así lo negativo pese menos.
Liberarse de prejuicios significa aceptar a los otros tal y como son, sin poner en riesgo tu integridad. De esta forma poco a poco podrás encontrar amigos (as) con los cuales puedas establecer una perdurable relación.
La tolerancia es una virtud que se la adquiere con la voluntad….

¿Cómo accedo al apoyo psicológico por internet?

Los pasos a seguir par a poder consultar y tener una respuesta en máximo 48 horas, es la siguiente:

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¿Qué es el apoyo psicológico por internet?

El apoyo psicológico por internet es una herramienta psicológica que le da la posibilidad al sujeto de elaborar su texto y através de este su propia situación.
En este sentido decimos que si bien se pierden muchos elementos de la llamada "meta-comunicación", se ganan otros, como la mirada hacia si mismo, a través del anális del propio texto que redacta el consultante. Con la escritura se desarrollan nuevos sentidos, pensamentos y actuaciones, que viabilizan llegar a un alto nivel de elaboración.